Это того стоит. Абсолютно точно. Иногда стоит просто дать рухнуть всему, что стремится разрушиться, ничто не происходит просто так. Иногда надо просто быть в потоке, не противостоять ему. Секрет всепоглощающего счастья так прост и известен всему миру, он умещается в трёх словах: let it be. Just let it be. Перестоять среди обрушивающихся стен, наблюдая то, что происходит снаружи и какой отклик это вызывает внутри. Ты просто внимательно ощущаешь; в какой-то момент боль становится нестерпимой и оглушительной, но если не прятаться, скоро всё исчезает, уступая место прекрасной всепоглощающей пустоте. Прекрасное ничто. Дать всему рухнуть - это такое болезненное кайфовое облегчение. Отпускаешь всё, становясь ужасно уязвимым, абсолютно голым, и вдруг тебя наполняет невероятная сила. Как спокойно, как прекрасно. Во Вселенной, как в собственном теле. Вот что такое Доверие, вот что такое Любовь.
воскресенье, 9 декабря 2012 г.
четверг, 22 ноября 2012 г.
Cейчас услышала вещь, которая показалась невероятно верной, настолько верной и настолько простой, что даже удивительно, как я могла не обращать внимания на этот факт раньше. И всё же приятно, когда понимаешь, что что-то стало для тебя открытием, особенно если открытие простое, как дважды два. Это подогревает интерес к жизни! Собственно, суть открытия проста и очевидна, и состоит в том, что страсть нужна для того, чтобы свести противоположности. Блин, точно ведь. Те, кто друг другу подходят, как друг под друга заточенные пазлы, и так сходятся - легко и просто, спокойно и с ощущением того, что всё идёт правильно, с ощущением комфорта и... да, правильности происходящего. А чтобы свести тех, кто будучи в здравом уме никогда бы не сошёлся, нужна страсть. Вуаля.
четверг, 15 ноября 2012 г.
воскресенье, 4 ноября 2012 г.
Хочется прекратить лишние действия и лишние слова. А лишними болезненно ощущается их подавляющее большинство. Хочется неделания. Хочется неговорения. Замолчать и говорить только в случае крайней необходимости. И чтобы вероятность таких необходимостей сводилась к нулю.
Хочется при всём при этом острой осознанности и острого ощущения присутствия. Хочется, Боже, как мне хочется ехать. Ехать, ехать, ехать. Ехать и ходить, много ходить пешком по свежему, прохладному воздуху. Хочется колесить на велосипеде. Хочется, чтобы менялся пейзаж, от которого меня отделяло бы только тонкое стеклянное окно или вообще ничто не отделяло. Хочется сливаться со всем. Быть всем. И при этом не быть. Глобальное ничто, вмещающее в себя глобально всё.
Ехать, молчать, наблюдать, дышать глубоко, присутствовать глубоко, не быть и быть одновременно.
среда, 25 июля 2012 г.
вторник, 5 июня 2012 г.
воскресенье, 3 июня 2012 г.
Вот так мне думается о тебе по ночам
тебе, наверно, вовсе недвомёк
что чувствую, когда тебя нет рядом
поговорить не можем - лишь намёк
тебе хотела б выразить я взглядом;
и если до конца уж честной быть,
то без тебя я чувствую - сиротство.
и без тебя труднее пережить
всю гниль и человеческое скотство.
и хочется кричать, срываться, бить;
и всё трудней прощать себя и слабость,
и вот уже не столь претит травить
себя, и огрубела моя радость.
быть светлым легче, если ты любим.
и как бы спорить с этим ни хотела -
я без тебя совсем как белый Бим
я без тебя, мой друг, осиротела.
тебе, наверно, вовсе недвомёк
что чувствую, когда тебя нет рядом
поговорить не можем - лишь намёк
тебе хотела б выразить я взглядом;
и если до конца уж честной быть,
то без тебя я чувствую - сиротство.
и без тебя труднее пережить
всю гниль и человеческое скотство.
и хочется кричать, срываться, бить;
и всё трудней прощать себя и слабость,
и вот уже не столь претит травить
себя, и огрубела моя радость.
быть светлым легче, если ты любим.
и как бы спорить с этим ни хотела -
я без тебя совсем как белый Бим
я без тебя, мой друг, осиротела.
вторник, 24 апреля 2012 г.
Как хорошо утром проснуться в пустой квартире, встать, когда захочется, делать то, что захочется (ещё сильнее захотелось жить отдельно). Спокойная расслабляющая музыка и никаких срочных дел.
Люблю это состояние, когда ты любишь себя и принимаешь себя, когда ты находишься в гармонии с собой и своим миром. Нет ничего блаженнее этого. Когда ты понимаешь, что ты любишь себя и других со всеми недостатками... точнее, когда смотришь на это совершенно с другого ракурса, угла: когда ты понимаешь, что недостатков попросту нет. Что есть только насильственно навязанные, искусственно насаженные стереотипы, которыми совсем не обязательно ограничивать своё поле восприятия прекрасного. Когда ты не требуешь ничего ни от кого, ничего ни от кого не ожидаешь. Это создаёт неизмеримое пространство вокруг тебя и ты ощущаешь себя свободным. Когда ты слышишь себя, знаешь себя, точно знаешь, что живёшь и поэтому не можешь сдержать улыбку. Ты поднимаешь лицо к небу и смеёшься.
Люблю это состояние, когда ты любишь себя и принимаешь себя, когда ты находишься в гармонии с собой и своим миром. Нет ничего блаженнее этого. Когда ты понимаешь, что ты любишь себя и других со всеми недостатками... точнее, когда смотришь на это совершенно с другого ракурса, угла: когда ты понимаешь, что недостатков попросту нет. Что есть только насильственно навязанные, искусственно насаженные стереотипы, которыми совсем не обязательно ограничивать своё поле восприятия прекрасного. Когда ты не требуешь ничего ни от кого, ничего ни от кого не ожидаешь. Это создаёт неизмеримое пространство вокруг тебя и ты ощущаешь себя свободным. Когда ты слышишь себя, знаешь себя, точно знаешь, что живёшь и поэтому не можешь сдержать улыбку. Ты поднимаешь лицо к небу и смеёшься.
понедельник, 23 апреля 2012 г.
И когда понимаешь, что по-настоящему любишь человека, той самой Любовью, которой мечтал научиться? В тот самый момент, когда тебе говорят "загадай желание", и ты начинаешь перебирать в голове то, чего могла бы по идее желать, перелистываешь эти желания, как страницы гянцевого журнала, не концентрируя внимания ни на одном из них...и тут понимаешь, что ничего для себя загадывать как-то не горишь желанием...
И тут тебя осиняет: от всего сердца загадываешь, чтобы у Него было всё хорошо, чтобы был здрав, чтобы был согрет и накормлен, чтобы улыбался от души и не сожалел ни о чём, чтобы высыпался и ни в чём не испытывал нужды... чтобы помнил, что у него всегда есть ты. и отчего-то зажигаются лампочки в душе, светлеет, греет. Когда знаешь, что перед Богом ещё не раз замолвишь за него словечко, что скажешь Богу: "Послушай, ты же знаешь, если кто-то и заслуживает счастья, то это он... да что там... ты и сам всё видел, всё знаешь".
И тут тебя осиняет: от всего сердца загадываешь, чтобы у Него было всё хорошо, чтобы был здрав, чтобы был согрет и накормлен, чтобы улыбался от души и не сожалел ни о чём, чтобы высыпался и ни в чём не испытывал нужды... чтобы помнил, что у него всегда есть ты. и отчего-то зажигаются лампочки в душе, светлеет, греет. Когда знаешь, что перед Богом ещё не раз замолвишь за него словечко, что скажешь Богу: "Послушай, ты же знаешь, если кто-то и заслуживает счастья, то это он... да что там... ты и сам всё видел, всё знаешь".
воскресенье, 22 апреля 2012 г.
воскресенье, 15 апреля 2012 г.
Как же мне тошно. Не день, а ведро липкой горячей смолы на кожу и под рёбра. Тянет, защемляет.
Я лицемерка сегодня, да... сама себе поражаюсь. Улыбаюсь, глядя в глаза, говорю "не переживай за меня, со мной всё хорошо будет, я справлюсь". А внутри всё скручивается и переворачивается, падает тяжелым грузом на грудь, ступни и ладони леденеют, а горло сжимается странным спазмом.
А потом прихожу домой и пишу тебе. И опять лицемерю. Эти смайлы, о, чудо природы! За ними знаешь что скрывается?
Поняла, что долго могу просто не открываться и не подпускать близко, а сегодня вот душу изливать чуть было не начала, а в ответ такое, что даже реагировать не хочется. И это равнодушие с того конца провода образует пропасть, которую не перескочишь и даже не перелетишь.
Да ты не переживай за меня, спи сладко, говорю. А сама думаю, - да ты же ведь и не думал переживать. Да ты же наверняка счёл бы за идиотизм выступание из своей зоны комфорта ради того, чтобы дотянуться своей рукой до моей руки.
Нарочно ставить смайлики после каждой фразы, чтобы не закралось подозрений, и чтобы не начался разговор, результатом которого будет брейнальный секс. Да, твои мозги мне иметь совсем не хочется. К сожалению, этой весьма сомнительной чести удостаиваются только самые близкие и неравнодушные, а чаще только один - самый любящий мужчина. Мне вообще от тебя ничего не нужно, если честно. Я научилась этому путём набивания шишек и расшибания лба, коленок, да и что там - ушибом вообще всего тела сразу. Я сейчас не жду ни от кого ничего: ни поддержки, ни нежности, ни понимания. Я знаю, сдалось тебе оно, такое счастье в моём лице (да и кому-либо другому. такое можно терпеть только от большой любви, наверное), тебе и так хорошо живётся, спокойно, всё по полочками, устаканенно и без лишних всплесков адреналина в крови. А я же книга, которую у тебя не хватит желания не то, чтобы понять, а хотя бы попытаться ознакомиться, по реакции других мне кажется порой, что я кажусь со стороны просто набором хаотично разбросанных букв по страницам. Мой язык для тебя, кажется, совершенно непостижим, мои образы и метафоры вызывают у тебя умиление и смешки, ты очень любишь говорить "выдумщица", ласково-снисходительно, если не сказать унизительно, как-то так, что я вдруг понимаю - мой мир это что-то слишком Огромное для того, чтобы обрушить Это на тебя. Ну зачем тебе мои заморочки? Незачем. Тебе бы такую взрослую да несложную, чтобы не нужно было по ночам помогать ей распутываться.
Я понимаю и не претендую. Принимаю, как данность и ничего от тебя не жду. Хотя, признаться, уж чуть было не поверила, что тебе не всё равно. Ну, это ничего, мне не впервой, это всё потому, что часто делаю эту дурную ошибку - сужу по себе. Просто опять повторяю себе - ни от кого ничего не ждать. Меня как-то успокаивает эта мысль. Успокаивает и в то же время замораживает. Никому ничего не говорить, не объяснять, не оправдываться, не жаловаться, не ожидать.
Чуть было не начала жалеть себя. Боже, какое это спасение, просто сесть и написать все свои мыслишки сюда. Почему-то сразу как-то легче становится. И вот уже прошёл этот приступ, пребывание на грани того, чтобы сесть, разныться, пожалеть себя и посожалеть о содеянном. Ну, по крайней мере, хочется верить, что прошёл. Ну давай, ты же большая девочка, отбрось эти дурацкие стереотипы, они же уже изжили себя, и ты уже сама по ним не живёшь.
Вообще как-то странно всё рушится в последнее время, включая жизненные взгляды. Рамки стираются, и иногда становится страшно от непонимания, хорошо ли это или плохо. А с другой стороны, ну его к чёрту, это оценочное восприятие. Это есть и это опыт.
Отбросить чувство собственной важности, спасибо, Карлос, эта идея, которой учил дон Хуан, вдохновляет и дает сил.
А ведь утром хотелось написать совершенно о другом. Хотелось, собственно говоря, написать о том, что хочется жить одной. Хочется ездить куда-то часто, но чтобы было такое место, которое можно было бы назвать домом. Ужасно хочется жить и действовать. Тем более, что теперь уже не держит целый рад причин, которые держали раньше. Чувствую себя так, будто только что прыгнула с высоты. Как во сне. Ноги дрожат, ватные, и больно, и вроде расшибся, но, оказывается, живой. И пока ещё не можешь перевести дыхание и унять дрожь в теле, это чувство, будто сотни иголок впиваются в кожу. И это пройдёт.
Я лицемерка сегодня, да... сама себе поражаюсь. Улыбаюсь, глядя в глаза, говорю "не переживай за меня, со мной всё хорошо будет, я справлюсь". А внутри всё скручивается и переворачивается, падает тяжелым грузом на грудь, ступни и ладони леденеют, а горло сжимается странным спазмом.
А потом прихожу домой и пишу тебе. И опять лицемерю. Эти смайлы, о, чудо природы! За ними знаешь что скрывается?
Поняла, что долго могу просто не открываться и не подпускать близко, а сегодня вот душу изливать чуть было не начала, а в ответ такое, что даже реагировать не хочется. И это равнодушие с того конца провода образует пропасть, которую не перескочишь и даже не перелетишь.
Да ты не переживай за меня, спи сладко, говорю. А сама думаю, - да ты же ведь и не думал переживать. Да ты же наверняка счёл бы за идиотизм выступание из своей зоны комфорта ради того, чтобы дотянуться своей рукой до моей руки.
Нарочно ставить смайлики после каждой фразы, чтобы не закралось подозрений, и чтобы не начался разговор, результатом которого будет брейнальный секс. Да, твои мозги мне иметь совсем не хочется. К сожалению, этой весьма сомнительной чести удостаиваются только самые близкие и неравнодушные, а чаще только один - самый любящий мужчина. Мне вообще от тебя ничего не нужно, если честно. Я научилась этому путём набивания шишек и расшибания лба, коленок, да и что там - ушибом вообще всего тела сразу. Я сейчас не жду ни от кого ничего: ни поддержки, ни нежности, ни понимания. Я знаю, сдалось тебе оно, такое счастье в моём лице (да и кому-либо другому. такое можно терпеть только от большой любви, наверное), тебе и так хорошо живётся, спокойно, всё по полочками, устаканенно и без лишних всплесков адреналина в крови. А я же книга, которую у тебя не хватит желания не то, чтобы понять, а хотя бы попытаться ознакомиться, по реакции других мне кажется порой, что я кажусь со стороны просто набором хаотично разбросанных букв по страницам. Мой язык для тебя, кажется, совершенно непостижим, мои образы и метафоры вызывают у тебя умиление и смешки, ты очень любишь говорить "выдумщица", ласково-снисходительно, если не сказать унизительно, как-то так, что я вдруг понимаю - мой мир это что-то слишком Огромное для того, чтобы обрушить Это на тебя. Ну зачем тебе мои заморочки? Незачем. Тебе бы такую взрослую да несложную, чтобы не нужно было по ночам помогать ей распутываться.
Я понимаю и не претендую. Принимаю, как данность и ничего от тебя не жду. Хотя, признаться, уж чуть было не поверила, что тебе не всё равно. Ну, это ничего, мне не впервой, это всё потому, что часто делаю эту дурную ошибку - сужу по себе. Просто опять повторяю себе - ни от кого ничего не ждать. Меня как-то успокаивает эта мысль. Успокаивает и в то же время замораживает. Никому ничего не говорить, не объяснять, не оправдываться, не жаловаться, не ожидать.
Чуть было не начала жалеть себя. Боже, какое это спасение, просто сесть и написать все свои мыслишки сюда. Почему-то сразу как-то легче становится. И вот уже прошёл этот приступ, пребывание на грани того, чтобы сесть, разныться, пожалеть себя и посожалеть о содеянном. Ну, по крайней мере, хочется верить, что прошёл. Ну давай, ты же большая девочка, отбрось эти дурацкие стереотипы, они же уже изжили себя, и ты уже сама по ним не живёшь.
Вообще как-то странно всё рушится в последнее время, включая жизненные взгляды. Рамки стираются, и иногда становится страшно от непонимания, хорошо ли это или плохо. А с другой стороны, ну его к чёрту, это оценочное восприятие. Это есть и это опыт.
Отбросить чувство собственной важности, спасибо, Карлос, эта идея, которой учил дон Хуан, вдохновляет и дает сил.
А ведь утром хотелось написать совершенно о другом. Хотелось, собственно говоря, написать о том, что хочется жить одной. Хочется ездить куда-то часто, но чтобы было такое место, которое можно было бы назвать домом. Ужасно хочется жить и действовать. Тем более, что теперь уже не держит целый рад причин, которые держали раньше. Чувствую себя так, будто только что прыгнула с высоты. Как во сне. Ноги дрожат, ватные, и больно, и вроде расшибся, но, оказывается, живой. И пока ещё не можешь перевести дыхание и унять дрожь в теле, это чувство, будто сотни иголок впиваются в кожу. И это пройдёт.
вторник, 10 апреля 2012 г.
Я со своими проклятыми внутренними установками уже, по-моему, скоро совсем отвердею и обособлюсь, меня пугает это непонятное, возрастающее со скоростью геометрической прогрессии, стремление к чему-то вроде независимости. Это что? Защитная реакция? Страх? Или что?
Вот минута слабости, вот желание быть маленькой, ведомой и слабой, не бояться иногда быть девочкой, которая может плакать и жаловаться, которая может просить помощи и быть зависимой, быть защищённой кем-то извне, а не изнутри себя самой, нашедшей опору в твёрдом плече и спрятаться за сильной спиной. И вот оно скулит в груди, и уже хочется набрать сообщение или сразу номер телефона, ноооо... Stay strong, stay strong, stay strong! Чтоооо это за чертовщина?
Сегодня в разговоре с девочками слышала такие мнения, что, мол, хватит учиться, мужчин якобы пугает в девушках развитый интеллект. Но я почему-то никак не могу в это поверить... мужчины-то разные, женщины тоже, у всех разные потребности и взгляд на отношения, у каждого своё сугубо личное понимание счастья. К тому же, ну и что теперь делать, если следовать такой логике? а если хочется развиваться и развиваться, потому что ясно понимаешь, что ты ещё малёк и вообще молода-дурна. Хочется, чтобы твой мужчина был тебя умнее и сильнее...но проблема в том, что чем сильнее и умнее становишься сама, тем труднее найти того, кто был бы умнее и сильнее тебя одновременно. Но для меня это какой-то слабоватый повод для того, чтобы отупеть и порости плесенью и мхом. Да и к тому же, своего мужчину хочется непременно уважать, иначе никак. Хочется восхищаться им, чтобы хотелось идти за ним и доверять ему, полагаться на него, не сомневаться в его надёжности и верности, хочется быть для него музой, быть его прекрасной, вдохновляющей, нежной, мудрой, женственной половиной, быть его женщиной. Хочется испытывать экстаз, отдаваясь в его руки, от ощущения "я твоя". А ведь весь этот прекрасный спектр раскрывается только тогда, когда мужчина позволяет тебе открыться перед ним в полной мере, он даёт тебе пространство-почву, а ты цветёшь для него и радуешь его в свою очередь. Это так красиво.
И хочется, чтобы он уважал тебя, а как он будет тебя уважать, если он весь из себя умный-сильный, а ты амёба протей во всей красе. Замкнутый круг.
И вообще у меня взрывается мозг от того, что чувствуешь себя глупой, но при этом умудряешься в общении с некоторыми личностями переодичеси приходить к выводу "а я, оказывается, не такая уж дура", и тут же внутренне смутиться и извиниться за свою "высокомерную" мысль.
Беда в том, что можно до поры-до времени быть слабой внешне и не показывать, что понимаешь что-то, понимания чего от тебя не ожидают, не раскрываться перед человеком на полную катушку и не показывать все свои лики, но как только ловишь себя на мысли, что он глупее или слабее, что-то внутри тухнет, как лампочка... а ещё есть у людей расстраивающая меня тенденция - они часто имеют склонность принимать мягкость, уступчивость, гибкость и доброту за слабость, дурость, глупость. И начинают смотреть снисходительно и высокомерно, ака "Детка, да ты же просто мала, неопытна, откуда тебе знать?" Они принимают доверчивость и веру в людей за недостаток опыта, они думают, что ты не знаешь, что такое боль и какие люди бывают жестокие. Им даже в голову не приходит, что тебя и предавали, и в душу плевали, и что даже сейчас ты болезненно ощущаешь их липкие прикосновения к своей душе и грубые слова, что душа болит за других, и что всё это в тебе отнюдь не от слабости, не от глупости, и не от того, что тебе никогда не делали больно. Что ты просто стараешься быть сильной духом. Что ты стараешься быть солнцем, не потухнуть и не зачерстветь, не оглохнуть и не окаменеть.
И тогда достаточно просто открыться и показать свою сильную сторону, показать, что ты понимаешь больше, чем кажется, и тогда многие люди просто пугаются и называют это непонятными какими-то названиями, и удивляются откуда в тебе это всё.
Расслабиться и не думать. Жить, дышать, прислушиваться к себе и следовать своему внутреннму голосу, быть собой, а подобное притягивается. Вот только не знаю, как при этом всём не прийти в состояние такой самодостаточности, что уже будет просто не нужно и не нужен. Никто.
Ну и вот, собственно, вспомнилось стихотворение Марии Дубиковской, когда-то нашла его в просторах интернета... сейчас вот прям очень под настроение:
"Нарочито-подчеркнутая женская самодостаточность - это всегда маска одинокой безнадежности." Ольга Курова.
Минутная слабость
Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)
Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.
……………………………………….
А чтобы мне тот критик не пенял,
Кому чужда лирическая школа -
Отдельною строкою, для прикола,
Пишу юмористический финал:
Я женщина. Ты – выше и умней.
Я слабая, и сильной вновь не буду.
Короче, марш на кухню – мыть посуду!
Пожалуйста, заботься обо мне!!!
Вот минута слабости, вот желание быть маленькой, ведомой и слабой, не бояться иногда быть девочкой, которая может плакать и жаловаться, которая может просить помощи и быть зависимой, быть защищённой кем-то извне, а не изнутри себя самой, нашедшей опору в твёрдом плече и спрятаться за сильной спиной. И вот оно скулит в груди, и уже хочется набрать сообщение или сразу номер телефона, ноооо... Stay strong, stay strong, stay strong! Чтоооо это за чертовщина?
Сегодня в разговоре с девочками слышала такие мнения, что, мол, хватит учиться, мужчин якобы пугает в девушках развитый интеллект. Но я почему-то никак не могу в это поверить... мужчины-то разные, женщины тоже, у всех разные потребности и взгляд на отношения, у каждого своё сугубо личное понимание счастья. К тому же, ну и что теперь делать, если следовать такой логике? а если хочется развиваться и развиваться, потому что ясно понимаешь, что ты ещё малёк и вообще молода-дурна. Хочется, чтобы твой мужчина был тебя умнее и сильнее...но проблема в том, что чем сильнее и умнее становишься сама, тем труднее найти того, кто был бы умнее и сильнее тебя одновременно. Но для меня это какой-то слабоватый повод для того, чтобы отупеть и порости плесенью и мхом. Да и к тому же, своего мужчину хочется непременно уважать, иначе никак. Хочется восхищаться им, чтобы хотелось идти за ним и доверять ему, полагаться на него, не сомневаться в его надёжности и верности, хочется быть для него музой, быть его прекрасной, вдохновляющей, нежной, мудрой, женственной половиной, быть его женщиной. Хочется испытывать экстаз, отдаваясь в его руки, от ощущения "я твоя". А ведь весь этот прекрасный спектр раскрывается только тогда, когда мужчина позволяет тебе открыться перед ним в полной мере, он даёт тебе пространство-почву, а ты цветёшь для него и радуешь его в свою очередь. Это так красиво.
И хочется, чтобы он уважал тебя, а как он будет тебя уважать, если он весь из себя умный-сильный, а ты амёба протей во всей красе. Замкнутый круг.
И вообще у меня взрывается мозг от того, что чувствуешь себя глупой, но при этом умудряешься в общении с некоторыми личностями переодичеси приходить к выводу "а я, оказывается, не такая уж дура", и тут же внутренне смутиться и извиниться за свою "высокомерную" мысль.
Беда в том, что можно до поры-до времени быть слабой внешне и не показывать, что понимаешь что-то, понимания чего от тебя не ожидают, не раскрываться перед человеком на полную катушку и не показывать все свои лики, но как только ловишь себя на мысли, что он глупее или слабее, что-то внутри тухнет, как лампочка... а ещё есть у людей расстраивающая меня тенденция - они часто имеют склонность принимать мягкость, уступчивость, гибкость и доброту за слабость, дурость, глупость. И начинают смотреть снисходительно и высокомерно, ака "Детка, да ты же просто мала, неопытна, откуда тебе знать?" Они принимают доверчивость и веру в людей за недостаток опыта, они думают, что ты не знаешь, что такое боль и какие люди бывают жестокие. Им даже в голову не приходит, что тебя и предавали, и в душу плевали, и что даже сейчас ты болезненно ощущаешь их липкие прикосновения к своей душе и грубые слова, что душа болит за других, и что всё это в тебе отнюдь не от слабости, не от глупости, и не от того, что тебе никогда не делали больно. Что ты просто стараешься быть сильной духом. Что ты стараешься быть солнцем, не потухнуть и не зачерстветь, не оглохнуть и не окаменеть.
И тогда достаточно просто открыться и показать свою сильную сторону, показать, что ты понимаешь больше, чем кажется, и тогда многие люди просто пугаются и называют это непонятными какими-то названиями, и удивляются откуда в тебе это всё.
Расслабиться и не думать. Жить, дышать, прислушиваться к себе и следовать своему внутреннму голосу, быть собой, а подобное притягивается. Вот только не знаю, как при этом всём не прийти в состояние такой самодостаточности, что уже будет просто не нужно и не нужен. Никто.
Ну и вот, собственно, вспомнилось стихотворение Марии Дубиковской, когда-то нашла его в просторах интернета... сейчас вот прям очень под настроение:
"Нарочито-подчеркнутая женская самодостаточность - это всегда маска одинокой безнадежности." Ольга Курова.
Минутная слабость
Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)
Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.
……………………………………….
А чтобы мне тот критик не пенял,
Кому чужда лирическая школа -
Отдельною строкою, для прикола,
Пишу юмористический финал:
Я женщина. Ты – выше и умней.
Я слабая, и сильной вновь не буду.
Короче, марш на кухню – мыть посуду!
Пожалуйста, заботься обо мне!!!
пятница, 30 марта 2012 г.
Всё.
Всё, что следует дать мне, тебе заворачивать не во что.
Понимаю и не претендую. Несложно, умеючи.
Слишком женская лирика слишком беспомощной девочки,
Словно карточный домик, построена мною из мелочи –
Двоек, троек, четверок... Увы, я играю по правилам,
В рукаве - ни туза, ни ехидного Джокера – что же ты
Отвернулся? Скорее, выигрывай... я ведь поставила
На кон больше, чем совесть и искренность – сотни непрожитых
Лет и вёсен – смотри – так и просятся в руки – возьми, мол, нас,
Мы придём и останемся – только тебе их не хочется
Подпускать к себе ближе, чем на ночь. Ты, занятый мыслями
О великом и вечном, гордишься свои одиночеством...
Ну и хуй с тобой.
(с) Галина Давыдова
Всё, что следует дать мне, тебе заворачивать не во что.
Понимаю и не претендую. Несложно, умеючи.
Слишком женская лирика слишком беспомощной девочки,
Словно карточный домик, построена мною из мелочи –
Двоек, троек, четверок... Увы, я играю по правилам,
В рукаве - ни туза, ни ехидного Джокера – что же ты
Отвернулся? Скорее, выигрывай... я ведь поставила
На кон больше, чем совесть и искренность – сотни непрожитых
Лет и вёсен – смотри – так и просятся в руки – возьми, мол, нас,
Мы придём и останемся – только тебе их не хочется
Подпускать к себе ближе, чем на ночь. Ты, занятый мыслями
О великом и вечном, гордишься свои одиночеством...
Ну и хуй с тобой.
(с) Галина Давыдова
ГЕОМЕТРИЯ ИСТЕРИКИ
Господи, только бы не разреветься на улице!
Ну же, терпеть, ну еще, ну хотя бы до лестницы!
Шаг от бедра, поворот головы, не сутулиться.
Губы дрожат отраженным в воде полумесяцем.
Вот, говорят - королева. О, да! Королева я!
Пальцев марать о чужие грехи не придется мне.
Только ведь руки мои - одинаково левые,
Обе они не в ладах с обручальными кольцами.
Быть бы мне маленькой, слабой, - о, как бы любила я!
Всё отдала б, по частицам - берите задешево!
Ну же, скажите хоть кто-нибудь: "девочка, милая",
Вместо громоздких речей. Лифт, этаж, ключ, прихожая.
Пить в темноте - света нет. Телефон не работает.
Или не пить, а реветь до истомы в конечностях,
Новопассита и кофе набраться до рвоты бы,
И, зеркала обходя, замечтаться о вечности.
Выйти на улицу - ну помогите хоть кто-нибудь!
Гордость заснула - и черт с ней, сведенной зевотою.
Сударь! Постойте! Желаете странствие по небу?
Ах, вы спешите… Нет-нет, телефон не работает…
Мария Малена
Господи, только бы не разреветься на улице!
Ну же, терпеть, ну еще, ну хотя бы до лестницы!
Шаг от бедра, поворот головы, не сутулиться.
Губы дрожат отраженным в воде полумесяцем.
Вот, говорят - королева. О, да! Королева я!
Пальцев марать о чужие грехи не придется мне.
Только ведь руки мои - одинаково левые,
Обе они не в ладах с обручальными кольцами.
Быть бы мне маленькой, слабой, - о, как бы любила я!
Всё отдала б, по частицам - берите задешево!
Ну же, скажите хоть кто-нибудь: "девочка, милая",
Вместо громоздких речей. Лифт, этаж, ключ, прихожая.
Пить в темноте - света нет. Телефон не работает.
Или не пить, а реветь до истомы в конечностях,
Новопассита и кофе набраться до рвоты бы,
И, зеркала обходя, замечтаться о вечности.
Выйти на улицу - ну помогите хоть кто-нибудь!
Гордость заснула - и черт с ней, сведенной зевотою.
Сударь! Постойте! Желаете странствие по небу?
Ах, вы спешите… Нет-нет, телефон не работает…
Мария Малена
четверг, 29 марта 2012 г.
среда, 28 марта 2012 г.
не понимаю, как можно быть вроде и не тупой и настолько дурой одновременно
музыку в наушниках на плоную громкость, и жаль, что можно подпевать только просебя
потому что внутри я уже просто ору
самовыражение любого рода - моё лучшее лекарство, surprisingly, eventually, suddenly
исписать тут всё аж вот чтобы тошнило уже
переполниться и вылиться за края
и
свобода.
музыку в наушниках на плоную громкость, и жаль, что можно подпевать только просебя
потому что внутри я уже просто ору
самовыражение любого рода - моё лучшее лекарство, surprisingly, eventually, suddenly
исписать тут всё аж вот чтобы тошнило уже
переполниться и вылиться за края
и
свобода.
вторник, 27 марта 2012 г.
Выключаю компьютер, открываю окно, ложусь в кровать солдатиком, накрываюсь одеялом.
Закрываю глаза. Открываются, впиваются в потолок. Закрываю глаза. Так, только не забывать дышать. За окном холодно, воздух охлаждает изнутри на каждом вдохе, движется, слегка касаясь лица. Вдох-выход. Глубоко. Ровно. Да щаз. Надолго же тебя хватает. Соберись. Фак, опять забываю дышать.
Тишина становится невыносимо грузной и громкой.
Включаю компьютер.
Блять.
Закрываю глаза. Открываются, впиваются в потолок. Закрываю глаза. Так, только не забывать дышать. За окном холодно, воздух охлаждает изнутри на каждом вдохе, движется, слегка касаясь лица. Вдох-выход. Глубоко. Ровно. Да щаз. Надолго же тебя хватает. Соберись. Фак, опять забываю дышать.
Тишина становится невыносимо грузной и громкой.
Включаю компьютер.
Блять.
понедельник, 26 марта 2012 г.
Сумбурный несвязный рассказ о себе. Открыто, как есть. Персонально тебе адресованный.
Это чувство постылое, в венах застывшее, коркою ледяною приросшее к коже с обеих сторон. Ох, до боли знакомое. Я бы рада его от себя отодрать, но, увы, не могу, потому что иней-то этот - хорошая, знаешь ли, броня. Вот и тошно, но, вроде, вполне себе функционально даже - утишаю себя, да-да, оправдание, знаю, на троечку. "Эй, ты какого чёрта вообще оправдываешься? Сколько раз тебе в голову вдалбливать, что не надо оправдываться и пояснять, почему ты - это ты!?" - ты смотри кто заговорил, да это же эго проснулось, точнее, его секретарша-гордость. И заместительница-упёртость вот-вот подоспела, альтер эгом моим заделалась, тебя скоро затошнит от неё-меня.
Как мне тебе рассказать, что я, как вода, имею агрегатные состояния? Что моё состояние сильно зависит от температуры окружающей среды? Кстати, ты когда-нибудь слышал про такое явление, как сублимация льда? Ну, это так... к слову, всплыло почему-то в памяти непонятно откуда...
Я хотела бы рассказать тебе одну историю, основанную на реальных событиях, между прочим: за всю мою земную жизнь всего лишь одна воплощённая душа оказалась настолько терпеливо любящей, по-настоящему, искренне, что пробилась через броню, через все долбанные эти преграды, непонятно когда, кем и для чего построенные. Одна, представляешь? И это на фоне того факта, что люди постоянно приходят и уходят, приходят и уходят... ну, сколько же таких вот красных ниток прошило меня насквозь узорами, поперёк и вдоль, белую простыню? И всего лишь одна, всего лишь одна из них подобрала ключики и открыла замочки. Вот так искусство - сломать человека, не переламывая костей. То есть, сломать не человека, а то в нём, что мешает ему самому, восстаёт против него самого... какое-то почти инородное существо. Наверное, только любовь, истина в первой инстанции, способна на такие чудеса.
Ну и как я тебе, логичному и рациональному существу, могу объяснить, что у нас с Ночью просто такие вот личные отношения, энергообмен, если хочешь. Что я живу, уповаясь ею, черпая из неё что не вдох, то вдохновение, что не выдох, так навылет стреляющие осколки чего-нибудь неуспевшего зажить, затянуться. Душой своей поролоновой впитываю её бархатный эфир, уношусь куда-то на её радиоволнах. Я отдаюсь ей вся без остатка. Зависимость у меня.
Ну как я тебе объясню, что меня бросает из крайности в крайность? (вот они, агрегатные состояния воды). Как мне тебе рассказать, что сознание моё то восходит к блаженству, обретая силу, то падает в Землю навзничь, цепляясь за что попало. Что я сейчас напоминаю себе неустойчивую табуретку со сломанной ножкой. Что я не дуб, а расток, пробивающийся к свету. Как мне тебе объяснить, что я сжимаюсь в клубок, как только чувствую, что у меня могут вырвать опору из-под рук, из-под ног выбить землю. Что мне свойственны совершенно идеотические защитные рефлексы, которые вызывают во мне стойкое чувство антисебятизма, мне буквально становится тошно от той себя, в которую они меня превращают. Как рассказать тебе, что я просто от глупости или неопытности не знаю, где находится кнопка, выключающая эти ненавистные бабско-детские механизмы психики, что открываясь, становишься уязвимым, и, видимо, они включаются как-то автоматически. Что я таю, ощущая, что в моменты, когда я оборотнем превращаюсь в это существо, человек, сидящий/стоящий напротив, умудряется увидеть меня за ними и пробиться ко мне. И, в конце-то концов, принять мою эту чёртову детско-бабскую слабую сторону. Да и, по правде сказать, я не знаю, стоит ли так её проклинать, эту грань своей натуры, ведь я девушка как-никак и всё-таки отчасти ещё дитё-дитём.
Что ты, возможно, не прочтёшь это, а если прочтёшь, то, возможно, не прочувствуешь моих ассоциаций и моего мироощущения, что тебе будет "понятно, что ничего не понятно". Снова. Но я просто надеюсь и просто даю тебе знать. Потому что я люблю честность изнутри и снаружи. Я даю тебе знать таким вот, дай-ка опять повторю этот эпитет, - совершенно идиотическим способом. Какая-то часть меня отдаёт во всём этом совершенно трезво себе отчёт. И зачем-то - тебе.
Как мне тебе рассказать, что я, как вода, имею агрегатные состояния? Что моё состояние сильно зависит от температуры окружающей среды? Кстати, ты когда-нибудь слышал про такое явление, как сублимация льда? Ну, это так... к слову, всплыло почему-то в памяти непонятно откуда...
Я хотела бы рассказать тебе одну историю, основанную на реальных событиях, между прочим: за всю мою земную жизнь всего лишь одна воплощённая душа оказалась настолько терпеливо любящей, по-настоящему, искренне, что пробилась через броню, через все долбанные эти преграды, непонятно когда, кем и для чего построенные. Одна, представляешь? И это на фоне того факта, что люди постоянно приходят и уходят, приходят и уходят... ну, сколько же таких вот красных ниток прошило меня насквозь узорами, поперёк и вдоль, белую простыню? И всего лишь одна, всего лишь одна из них подобрала ключики и открыла замочки. Вот так искусство - сломать человека, не переламывая костей. То есть, сломать не человека, а то в нём, что мешает ему самому, восстаёт против него самого... какое-то почти инородное существо. Наверное, только любовь, истина в первой инстанции, способна на такие чудеса.
Ну и как я тебе, логичному и рациональному существу, могу объяснить, что у нас с Ночью просто такие вот личные отношения, энергообмен, если хочешь. Что я живу, уповаясь ею, черпая из неё что не вдох, то вдохновение, что не выдох, так навылет стреляющие осколки чего-нибудь неуспевшего зажить, затянуться. Душой своей поролоновой впитываю её бархатный эфир, уношусь куда-то на её радиоволнах. Я отдаюсь ей вся без остатка. Зависимость у меня.
Ну как я тебе объясню, что меня бросает из крайности в крайность? (вот они, агрегатные состояния воды). Как мне тебе рассказать, что сознание моё то восходит к блаженству, обретая силу, то падает в Землю навзничь, цепляясь за что попало. Что я сейчас напоминаю себе неустойчивую табуретку со сломанной ножкой. Что я не дуб, а расток, пробивающийся к свету. Как мне тебе объяснить, что я сжимаюсь в клубок, как только чувствую, что у меня могут вырвать опору из-под рук, из-под ног выбить землю. Что мне свойственны совершенно идеотические защитные рефлексы, которые вызывают во мне стойкое чувство антисебятизма, мне буквально становится тошно от той себя, в которую они меня превращают. Как рассказать тебе, что я просто от глупости или неопытности не знаю, где находится кнопка, выключающая эти ненавистные бабско-детские механизмы психики, что открываясь, становишься уязвимым, и, видимо, они включаются как-то автоматически. Что я таю, ощущая, что в моменты, когда я оборотнем превращаюсь в это существо, человек, сидящий/стоящий напротив, умудряется увидеть меня за ними и пробиться ко мне. И, в конце-то концов, принять мою эту чёртову детско-бабскую слабую сторону. Да и, по правде сказать, я не знаю, стоит ли так её проклинать, эту грань своей натуры, ведь я девушка как-никак и всё-таки отчасти ещё дитё-дитём.
Что ты, возможно, не прочтёшь это, а если прочтёшь, то, возможно, не прочувствуешь моих ассоциаций и моего мироощущения, что тебе будет "понятно, что ничего не понятно". Снова. Но я просто надеюсь и просто даю тебе знать. Потому что я люблю честность изнутри и снаружи. Я даю тебе знать таким вот, дай-ка опять повторю этот эпитет, - совершенно идиотическим способом. Какая-то часть меня отдаёт во всём этом совершенно трезво себе отчёт. И зачем-то - тебе.
вторник, 20 марта 2012 г.
А
все время в твоих словах отсутсвует конкретика. хм
М
я, наверное, боюсь всё говорить конкретно, потому что боюсь, что не выдержу обсуждений
разноюсь или ещё что-то такое
выйду из себя
а мне надо держаться
А
не скажешь сегоня - скажешь через неделю, не мне, так кому-то другому
я не про то, что мне это обязательно знать, я о том, что тебе нужно с кем-то поговорить
М
солнце моё, я вообще не хочу говорить с ними, потому что у меня ощущение что они будут лезть мне в душу своими вопросами. просто так, ради любопытства. с тобой я не чувствую этого
но просто не знаю как говорить, чтобы при этом не сорваться морально
просто скоро идти с подругой гулять..и помогать ей разобраться с её проблемами
поэтому мне надо быть в форме и не расклеиваться
А
какое любимое имя у тебя?
М
неожиданный вопрос
одно из любимых - Виталий, например
А
назовем так сына
М
я тебе говорила, что люблю тебя?
теперь сижу улыбаюсь и смеюсь
А
та знаю я, знаю
М
блин я прям не могу как обняла бы тебя щас со всех сил прямо раздавила бы
А
мрмрм
все. иди спасай людей
М
айм э супергёрл
А
анд зей сей зет а хироу кен сейв ас
все время в твоих словах отсутсвует конкретика. хм
М
я, наверное, боюсь всё говорить конкретно, потому что боюсь, что не выдержу обсуждений
разноюсь или ещё что-то такое
выйду из себя
а мне надо держаться
А
не скажешь сегоня - скажешь через неделю, не мне, так кому-то другому
я не про то, что мне это обязательно знать, я о том, что тебе нужно с кем-то поговорить
М
солнце моё, я вообще не хочу говорить с ними, потому что у меня ощущение что они будут лезть мне в душу своими вопросами. просто так, ради любопытства. с тобой я не чувствую этого
но просто не знаю как говорить, чтобы при этом не сорваться морально
просто скоро идти с подругой гулять..и помогать ей разобраться с её проблемами
поэтому мне надо быть в форме и не расклеиваться
А
какое любимое имя у тебя?
М
неожиданный вопрос
одно из любимых - Виталий, например
А
назовем так сына
М
я тебе говорила, что люблю тебя?
теперь сижу улыбаюсь и смеюсь
А
та знаю я, знаю
М
блин я прям не могу как обняла бы тебя щас со всех сил прямо раздавила бы
А
мрмрм
все. иди спасай людей
М
айм э супергёрл
А
анд зей сей зет а хироу кен сейв ас
Самое сложное в моменты каких-либо душевных переживаний и переломных болевых моментов - стараться держаться бодрячком, радостно и безмятежно, чтобы окружающие ничего не заподозрили и не дай Бог стали лезть под кожу своими вопросами-иголками...Потому что по ощущениям это нечто сродни грязным ногтям, бесцеремонно и просто так, ради интереса царапающим твоё нутро... если твой внутренний мир тонко организован, то часто постороннее вторжение, а особенно беспардонное и наглое, производит эффект слона в посудной лавке.
Легче молчать иногда. Потому что кажется, что если начнёшь говорить вслух обо всём, что происходит в душе, то навзрыд заплачешь. Одно дело справляться со всем самостоятельно, в одиночестве, и другое - когда сваливается на плечи ещё необходимость объяснять что-то и отвечать любопытным на их вопросы.
Почему обязательно копаться в чужом внутреннем мире? Почему нельзя просто побыть рядом молча или сказать человеку, что ты в него веришь и что он со всем справится. Что ты будешь рядом и всегда протянешь руку помощи. Разве в таком случае человек сам не откроет душу? Но вот когда насильно пытаются в тебя протиснуться, хочется схлопнуться, как морская раковина. Одномоментно, прочно и безвозвратно.
Легче молчать иногда. Потому что кажется, что если начнёшь говорить вслух обо всём, что происходит в душе, то навзрыд заплачешь. Одно дело справляться со всем самостоятельно, в одиночестве, и другое - когда сваливается на плечи ещё необходимость объяснять что-то и отвечать любопытным на их вопросы.
Почему обязательно копаться в чужом внутреннем мире? Почему нельзя просто побыть рядом молча или сказать человеку, что ты в него веришь и что он со всем справится. Что ты будешь рядом и всегда протянешь руку помощи. Разве в таком случае человек сам не откроет душу? Но вот когда насильно пытаются в тебя протиснуться, хочется схлопнуться, как морская раковина. Одномоментно, прочно и безвозвратно.
воскресенье, 18 марта 2012 г.
Просто потому что мне не всё равно. Потому что я очень, очень жива. У меня спрашивают как я себя чувствую, а я думаю "я чувствую себя такой... живой!". Я соприкасаюсь с миром и остро реагирую на него. Я ужасно хочу жить и испытываю экстаз при мысли, что я существую здесь и сейчас. Это кайф. Дышать - это настоящий кайф. Можно почувствовать каждой клеточкой тела, как мягкий прохладных воздух нежно растекается по телу, наполняет лёгкие.
Зачем наркотики, ведь для более-менее здравого человека в этом мире нереально много источников кайфа? И плевать на то, что становится всё сложнее и сложнее доказывать людям, что ты не наркоман. Похоже, я всё больше смиряюсь с тем, что почти никто из моего окружения не разделяет моего мироощуения и мировосприятия.
Воспринимать красоту - это кайф, потому что воспринимая её, наполняешься ею. Вообще, наполняешься и становишься тем, что воспринимаешь. А красота повсюду. В лицах людей, природе, вселенной, в произведениях искусства, в самовыражении, в словах, в музыке, поступках, чувствах, прикосновениях, ощущениях. Просто решитесь однажды быть счастливыми и этом мире. Я не призываю прятать голову в песок, как страус, делая вид, что мир лишён горя и страдания, он его не лишён, но при всём этом мир совершенен. Я знаю, что есть много уродства и изъянов в нашей реальности, но кого винить-то, если мы сами её творим? Однажды приняв закон причины и следствия, понимаешь, что сетовать на судьбу тщетно. Всё это уродство просто отражение нас самих, а сейчас самое время для духовной революции, так что жаловаться на мир бесполезно, надо менять его прямо сейчас. Собственноручно.
Это что-то нереальное, ощущать своё тело, наполненное жизнью и видеть эту же самую жизнь во всех оживотворённых творениях. В людях, в животных, в растениях...да во всех и во всём. И, кстати, это отличный и очень простой способ полюбить всех - почувствовать, что внутри вас одна и та же суть - жизнь. Это так круто, смотреть на другого человека и видеть, как через его тело просвечивается его душа. Как взгляд наполнен осознанностью, будто на тебя смотрит маленькое божество. Как дыхание связующим мостиком пролегает между грубым и тонким началами. Как звуки голоса наполняют эфир. Этот мир такой насыщенный.
Боже, пожалуйста, можно я ещё поживу? Пожалуйста-пожалуйста! :) Потому что я как никогда точно чувствую, что мне есть что подарить миру. Я люблю, я буквально переполняюсь любовью и ощущаю почти физически, как она выливается за пределы моего тела и растекается вокруг меня. И самое большое наслаждение в том, что мне впервые не надо взаимности. У меня нет острой потребности быть любимой, которая всегда была со мной и терзала меня, заставляла меня быть зависимой. Потому что я чувствую, что любовь вливается в меня не знаю откуда :) и я просто хочу быть её источником и дарить её всем и вся. И чем больше я дарю её, тем больше она меня наполняет... Вот он, этот волшебный секрет. Не стремиться заграбастать на себя чью-то любовь, а найти её в себе, тогда никогда не испытаешь недостатка.
Зачем наркотики, ведь для более-менее здравого человека в этом мире нереально много источников кайфа? И плевать на то, что становится всё сложнее и сложнее доказывать людям, что ты не наркоман. Похоже, я всё больше смиряюсь с тем, что почти никто из моего окружения не разделяет моего мироощуения и мировосприятия.
Воспринимать красоту - это кайф, потому что воспринимая её, наполняешься ею. Вообще, наполняешься и становишься тем, что воспринимаешь. А красота повсюду. В лицах людей, природе, вселенной, в произведениях искусства, в самовыражении, в словах, в музыке, поступках, чувствах, прикосновениях, ощущениях. Просто решитесь однажды быть счастливыми и этом мире. Я не призываю прятать голову в песок, как страус, делая вид, что мир лишён горя и страдания, он его не лишён, но при всём этом мир совершенен. Я знаю, что есть много уродства и изъянов в нашей реальности, но кого винить-то, если мы сами её творим? Однажды приняв закон причины и следствия, понимаешь, что сетовать на судьбу тщетно. Всё это уродство просто отражение нас самих, а сейчас самое время для духовной революции, так что жаловаться на мир бесполезно, надо менять его прямо сейчас. Собственноручно.
Это что-то нереальное, ощущать своё тело, наполненное жизнью и видеть эту же самую жизнь во всех оживотворённых творениях. В людях, в животных, в растениях...да во всех и во всём. И, кстати, это отличный и очень простой способ полюбить всех - почувствовать, что внутри вас одна и та же суть - жизнь. Это так круто, смотреть на другого человека и видеть, как через его тело просвечивается его душа. Как взгляд наполнен осознанностью, будто на тебя смотрит маленькое божество. Как дыхание связующим мостиком пролегает между грубым и тонким началами. Как звуки голоса наполняют эфир. Этот мир такой насыщенный.
Боже, пожалуйста, можно я ещё поживу? Пожалуйста-пожалуйста! :) Потому что я как никогда точно чувствую, что мне есть что подарить миру. Я люблю, я буквально переполняюсь любовью и ощущаю почти физически, как она выливается за пределы моего тела и растекается вокруг меня. И самое большое наслаждение в том, что мне впервые не надо взаимности. У меня нет острой потребности быть любимой, которая всегда была со мной и терзала меня, заставляла меня быть зависимой. Потому что я чувствую, что любовь вливается в меня не знаю откуда :) и я просто хочу быть её источником и дарить её всем и вся. И чем больше я дарю её, тем больше она меня наполняет... Вот он, этот волшебный секрет. Не стремиться заграбастать на себя чью-то любовь, а найти её в себе, тогда никогда не испытаешь недостатка.
пятница, 16 марта 2012 г.
Долго-долго-долго
писать свои мысли на бумагу
и тысячу раз надрывно-скрипуче
прохрипеть словом «прости»
я вою волком, я
вою внутри себя
я кричу и мечусь,
маюсь, бьюсь сама о свои стены
разбиваюсь сама
об себя вдребезги, горю, остываю, леденею
я что есть силы
бегу, я тону в своём внутреннем океане
я внутри себя
распадаюсь на атомы и превращаюсь в свет
я изнутри себя
вырываюсь, чтобы согреть и осветить путь тебе
но получается
только ослепить и сжечь
Что это за любовь такая? – спросят
её вообще за
любовь-то здесь и не принимают, можешь себе представить такое, Господи?
что за любовь
такая – спросят – если без обладания
отпустить значит
не любить
ну, что за вздор,
господа?
умоляю вас
хотя, я вас
прекрасно понимаю,
я тоже иногда
строю вокруг себя
клетку
из своего эго
и задыхаюсь там
в чёртовом
стремлении обладать
чувствами, людьми,
вещами, мыслями, да чем угодно, чёрт возьми!
но это, господа,
не любовь. нелюбовь это.
И мне правда
ужасно, чудовищно, до маленькой смерти чего-то огромного внутри
до истомы в
конечностях, да только не сладкой истомы
до истошного, липкого,
вязкого щемления в грудной клетке
жаль
что я не могу
стать для тебя той,
кем ты хотел бы
видеть меня
ну а для кого бы мне ещё становиться,
если не для тебя? -
для святого моего
человека, для ангела мне ниспосланного, наверное, самими небесами,
спасавшего меня
миллионы раз от всякого рода смерти маленькой и большой
от мелких бытовых
проблем и больших, личностно-аппокалиптических – говорю себе
говорю с собой и
себя держу подбадривающе за ладонь другою ладонью
когда ночью в
тишине, в темноте не знаю куда себя деть и задыхаюсь,
тело бьётся
конвульсивно при каждом всхлипывании, ударенное током изнутри себя самого
пытаюсь воздух в
лёгкие затолкать, глотаю его насильно,
чтобы случайно не
перестать дышать
утишаю себя: «я
верю в тебя, ты моя самая сильная девочка,
я – я всегда есть
и буду у тебя, ты справишься»
жаль, что я не
могу быть той сладкой девочкой для тебя
я, к сожалению,
имею теперь этот горько-терпкий, остро-колючий привкус
Я хочу затаиться,
свернуться комочком маленьким, никому-никому не заметным
однажды бездушием
своим превратили мою слабость в силу
и теперь я не
могу нащупать во вне противодействия
а я бы хотела
я бы хотела, но,
знаешь, я посылаю к чёрту все свои «хочу»
мне кажется, я
уже не стану
никогда не стану той
самой для кого-либо
Я справлюсь, мой
ангел, потому что я есть у себя
и прошу тебя, во
весь голос сердца кричу тебе, умоляю
будь в порядке,
будь самым счастливым на свете
и самым сильным. "ради меня" хотела бы я попросить, но уже не посмею
поэтому ради всего святого на белом свете, пожалуйста
ради себя самого.
поэтому ради всего святого на белом свете, пожалуйста
ради себя самого.
понедельник, 12 марта 2012 г.
I feel as cold as ice inside my chest
when I suddenly realize that I ain't gonna be able to let somebody else in
It feels like there is no place inside and at the same time there is a huge emptiness
the whole Universe
It feels like people just keep going through
And the most difficult part is that I cannot actually understand if it's the sign of weakness or strenght
if it is fear or courage
if I let them in and I am strong enough not to get hurt to death as I used to
or I am just so weak that I don't try to get close enough
When will I get tired enough of being so confused?
when I suddenly realize that I ain't gonna be able to let somebody else in
It feels like there is no place inside and at the same time there is a huge emptiness
the whole Universe
It feels like people just keep going through
And the most difficult part is that I cannot actually understand if it's the sign of weakness or strenght
if it is fear or courage
if I let them in and I am strong enough not to get hurt to death as I used to
or I am just so weak that I don't try to get close enough
When will I get tired enough of being so confused?
среда, 22 февраля 2012 г.
to overcome all the difficulties with grace and dignity
I am a human and I make mistakes,
sometimes I am confused,
sometimes I become the worst version of myself.
What I want to learn is to let go,
to overcome all the difficulties with grace and dignity,
be decent and do my best,
be honest with myself, which is probably the most difficult part of it.
It suddenly made me feel a little bit relieved when I finally realized that it's not about being a perfect creature never making mistakes, it's about being a good person...about having this great heart and trying not to let it down. I just have to learn how not to let the voices of all these people who don't really know my heart and don't know my history and situation suppress my own inner voice.
I have to stop thinking I need all these people.
I just have to face the truth - there is no way to help everybody and to be good for everybody, all I can do is be courageous enough to stay open and let them in, because one has to be so damn strong to do that! All I can do is to give them all the kindness and warmth I have, and accept that sometimes it's not enough for them, and it's no use regretting if they don't see it, don't appreciate or simply don't need it.
I have to stop overreacting.
Regrets don't work, neither do expectations.
Don't give up, keep on being yourself.
I need to stop trying to justify myself, make excuses or explain why I am who I am to somebody who often doesn't even give a damn, the best I can do is to be responsible to myself for every my thought and deed, be conscious.
I should never regret what's done and what's in my heart. That's who I am and I have to accept myself, because I am the person I have to live with so I'd better be the person I can respect or at least bear for the beginning. See this person crystal clear, forgive her, accept her, have the strongest belief in her, because it is never too late to open up your heart and move on.
sometimes I am confused,
sometimes I become the worst version of myself.
What I want to learn is to let go,
to overcome all the difficulties with grace and dignity,
be decent and do my best,
be honest with myself, which is probably the most difficult part of it.
It suddenly made me feel a little bit relieved when I finally realized that it's not about being a perfect creature never making mistakes, it's about being a good person...about having this great heart and trying not to let it down. I just have to learn how not to let the voices of all these people who don't really know my heart and don't know my history and situation suppress my own inner voice.
I have to stop thinking I need all these people.
I just have to face the truth - there is no way to help everybody and to be good for everybody, all I can do is be courageous enough to stay open and let them in, because one has to be so damn strong to do that! All I can do is to give them all the kindness and warmth I have, and accept that sometimes it's not enough for them, and it's no use regretting if they don't see it, don't appreciate or simply don't need it.
I have to stop overreacting.
Regrets don't work, neither do expectations.
Don't give up, keep on being yourself.
I need to stop trying to justify myself, make excuses or explain why I am who I am to somebody who often doesn't even give a damn, the best I can do is to be responsible to myself for every my thought and deed, be conscious.
I should never regret what's done and what's in my heart. That's who I am and I have to accept myself, because I am the person I have to live with so I'd better be the person I can respect or at least bear for the beginning. See this person crystal clear, forgive her, accept her, have the strongest belief in her, because it is never too late to open up your heart and move on.
пятница, 17 февраля 2012 г.
Я влюбилась в это стихотворение с первого прочтения. Если бы у меня попросили зачитать какое-то одно стихотворение, которое было бы точно про меня, я , очень вероятно, зачитала бы именно это.
АСАДОВ
Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.
И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.
Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.
Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!
Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!
Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.
Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!
И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!
Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!
АСАДОВ
Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.
И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.
Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.
Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!
Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!
Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.
Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!
И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!
Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!
четверг, 16 февраля 2012 г.
My inspiration
I don’t need drugs or alcohol to ease my pain. I don’t need a medicine to get well and find peace of mind. My favourite music is always enough and even more for me. It’s always there to rescue me and to be always there for me. It’s my panacea and my heaven. It’s my inspiration and my saving grace. Thanks to music I always have a place to go and to escape into.
I want to say some words about ATB. It has been with me since my childhood, since I remember myself.
Is there a person you don't know personally, but if he or she dies it will be a personal loss for you? For me André Tanneberger is such a person.
I don't need to know him personally to see how beautiful his soul is, because any art comes from soul and reveals it. I wish I had a chance to let him know what his music has always meant to me and beyond any doubt will always mean. It has the greatest impact on me, and the best one. It is now a part of me. If any music played in my soul, in my inner world, it would be something very alike ATB if not it itself. :) It saved me, it was there for me when nobody else was. I wish I had words to express how grateful I am. I think my heart is too small to hold my enormous love to his music. There can barely be enough place to hold this great feeling, which I cannot even find words to describe. It's more than music, it actually touches upon my very being and heals it in some magical way, giving me strength and virtue. This is my real friend and I believe it truly and deeply. It made me want to live when I was stupid enough not to find other reasons for it. It made me believe in myself. It still does. It helps me to open my heart. I am never lonely while I have ATB music in my headphones. World will always be a worthy place until I have this music in my heart. Thank you so much, André Tanneberger. "I would thank you from the bottom of my heart, but for you my heart has no bottom".
I want to say some words about ATB. It has been with me since my childhood, since I remember myself.
Is there a person you don't know personally, but if he or she dies it will be a personal loss for you? For me André Tanneberger is such a person.
I don't need to know him personally to see how beautiful his soul is, because any art comes from soul and reveals it. I wish I had a chance to let him know what his music has always meant to me and beyond any doubt will always mean. It has the greatest impact on me, and the best one. It is now a part of me. If any music played in my soul, in my inner world, it would be something very alike ATB if not it itself. :) It saved me, it was there for me when nobody else was. I wish I had words to express how grateful I am. I think my heart is too small to hold my enormous love to his music. There can barely be enough place to hold this great feeling, which I cannot even find words to describe. It's more than music, it actually touches upon my very being and heals it in some magical way, giving me strength and virtue. This is my real friend and I believe it truly and deeply. It made me want to live when I was stupid enough not to find other reasons for it. It made me believe in myself. It still does. It helps me to open my heart. I am never lonely while I have ATB music in my headphones. World will always be a worthy place until I have this music in my heart. Thank you so much, André Tanneberger. "I would thank you from the bottom of my heart, but for you my heart has no bottom".
Подписаться на:
Сообщения (Atom)