Я со своими проклятыми внутренними установками уже, по-моему, скоро совсем отвердею и обособлюсь, меня пугает это непонятное, возрастающее со скоростью геометрической прогрессии, стремление к чему-то вроде независимости. Это что? Защитная реакция? Страх? Или что?
Вот минута слабости, вот желание быть маленькой, ведомой и слабой, не бояться иногда быть девочкой, которая может плакать и жаловаться, которая может просить помощи и быть зависимой, быть защищённой кем-то извне, а не изнутри себя самой, нашедшей опору в твёрдом плече и спрятаться за сильной спиной. И вот оно скулит в груди, и уже хочется набрать сообщение или сразу номер телефона, ноооо... Stay strong, stay strong, stay strong!  Чтоооо это за чертовщина? 

Сегодня в разговоре с девочками слышала такие мнения, что, мол, хватит учиться, мужчин якобы пугает в девушках развитый интеллект. Но я почему-то никак не могу в это поверить...  мужчины-то разные, женщины тоже, у всех разные потребности и взгляд на отношения, у каждого своё сугубо личное понимание счастья. К тому же, ну и что теперь делать, если следовать такой логике? а если хочется развиваться и развиваться, потому что ясно понимаешь, что ты ещё малёк и вообще молода-дурна. Хочется, чтобы твой мужчина был тебя умнее и сильнее...но проблема в том, что чем сильнее и умнее становишься сама, тем труднее найти того, кто был бы умнее и сильнее тебя одновременно. Но для меня это какой-то слабоватый повод для того, чтобы отупеть и порости плесенью и мхом. Да и к тому же, своего мужчину хочется непременно уважать, иначе никак. Хочется восхищаться им, чтобы хотелось идти за ним и доверять ему, полагаться на него, не сомневаться в его надёжности и верности, хочется быть для него музой, быть его прекрасной, вдохновляющей, нежной, мудрой, женственной половиной, быть его женщиной. Хочется испытывать экстаз, отдаваясь в его руки, от ощущения "я твоя". А ведь весь этот прекрасный спектр раскрывается только тогда, когда мужчина позволяет тебе открыться перед ним в полной мере, он даёт тебе пространство-почву, а ты цветёшь для него и радуешь его в свою очередь. Это так красиво.
И хочется, чтобы он уважал тебя, а как он будет тебя уважать, если он весь из себя умный-сильный, а ты амёба протей во всей красе. Замкнутый круг.
И вообще у меня взрывается мозг от того, что чувствуешь себя глупой, но при этом умудряешься в общении с некоторыми личностями переодичеси приходить к выводу "а я, оказывается, не такая уж дура", и тут же внутренне смутиться и извиниться за свою "высокомерную" мысль.

Беда в том, что можно до поры-до времени быть слабой внешне и не показывать, что понимаешь что-то, понимания чего от тебя не ожидают, не раскрываться перед человеком на полную катушку и не показывать все свои лики, но как только ловишь себя на мысли, что он глупее или слабее, что-то внутри тухнет, как лампочка... а  ещё есть у людей расстраивающая меня тенденция - они часто имеют склонность принимать мягкость, уступчивость, гибкость и доброту за слабость, дурость, глупость. И начинают смотреть снисходительно и высокомерно, ака "Детка, да ты же просто мала, неопытна, откуда тебе знать?" Они принимают доверчивость и веру в людей за недостаток опыта, они думают, что ты не знаешь, что такое боль и какие люди бывают жестокие.  Им даже в голову не приходит, что тебя и предавали, и в душу плевали, и что даже сейчас ты болезненно ощущаешь их липкие прикосновения к своей душе и грубые слова, что душа болит за других, и что всё это в тебе отнюдь не от слабости, не от глупости, и не от того, что тебе никогда не делали больно. Что ты просто стараешься быть сильной духом. Что ты стараешься быть солнцем, не потухнуть и не зачерстветь, не оглохнуть и не окаменеть.
И тогда достаточно просто открыться и показать свою сильную сторону, показать, что ты понимаешь больше, чем кажется, и тогда многие люди просто пугаются и называют это непонятными какими-то названиями, и удивляются откуда в тебе это всё.

Расслабиться и не думать. Жить, дышать, прислушиваться к себе и следовать своему внутреннму голосу, быть собой, а подобное притягивается. Вот только не знаю, как при этом всём не прийти в состояние такой самодостаточности, что уже будет просто не нужно и не нужен. Никто.


Ну и вот, собственно, вспомнилось стихотворение Марии Дубиковской, когда-то нашла его в просторах интернета... сейчас вот прям очень под настроение:

"Нарочито-подчеркнутая женская самодостаточность - это всегда маска одинокой безнадежности." Ольга Курова.

Минутная слабость
Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)
Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.

……………………………………….
А чтобы мне тот критик не пенял,
Кому чужда лирическая школа -
Отдельною строкою, для прикола,
Пишу юмористический финал:

Я женщина. Ты – выше и умней.
Я слабая, и сильной вновь не буду.
Короче, марш на кухню – мыть посуду!
Пожалуйста, заботься обо мне!!!