Как же мне тошно. Не день, а ведро липкой горячей смолы на кожу и под рёбра. Тянет, защемляет.
Я лицемерка сегодня, да... сама себе поражаюсь. Улыбаюсь, глядя в глаза, говорю "не переживай за меня, со мной всё хорошо будет, я справлюсь". А внутри всё скручивается и переворачивается, падает тяжелым грузом на грудь, ступни и ладони леденеют, а горло сжимается странным спазмом.
А потом прихожу домой и пишу тебе. И опять лицемерю. Эти смайлы, о, чудо природы! За ними знаешь что скрывается?
Поняла, что долго могу просто не открываться и не подпускать близко, а сегодня вот душу изливать чуть было не начала, а в ответ такое, что даже реагировать не хочется. И это равнодушие с того конца провода образует пропасть, которую не перескочишь и даже не перелетишь.
Да ты не переживай за меня, спи сладко, говорю. А сама думаю, - да ты же ведь и не думал переживать. Да ты же наверняка счёл бы за идиотизм выступание из своей зоны комфорта ради того, чтобы дотянуться своей рукой до моей руки.
Нарочно ставить смайлики после каждой фразы, чтобы не закралось подозрений, и чтобы не начался разговор, результатом которого будет брейнальный секс. Да, твои мозги мне иметь совсем не хочется. К сожалению, этой весьма сомнительной чести удостаиваются только самые близкие и неравнодушные, а чаще только один - самый любящий мужчина. Мне вообще от тебя ничего не нужно, если честно. Я научилась этому путём набивания шишек и расшибания лба, коленок, да и что там - ушибом вообще всего тела сразу. Я сейчас не жду ни от кого ничего: ни поддержки, ни нежности, ни понимания. Я знаю, сдалось тебе оно, такое счастье в моём лице (да и кому-либо другому. такое можно терпеть только от большой любви, наверное), тебе и так хорошо живётся, спокойно, всё по полочками, устаканенно и без лишних всплесков адреналина в крови. А я же книга, которую у тебя не хватит желания не то, чтобы понять, а хотя бы попытаться ознакомиться, по реакции других мне кажется порой, что я кажусь со стороны просто набором хаотично разбросанных букв по страницам. Мой язык для тебя, кажется, совершенно непостижим, мои образы и метафоры вызывают у тебя умиление и смешки, ты очень любишь говорить "выдумщица", ласково-снисходительно, если не сказать унизительно, как-то так, что я вдруг понимаю - мой мир это что-то слишком Огромное для того, чтобы обрушить Это на тебя. Ну зачем тебе мои заморочки? Незачем. Тебе бы такую взрослую да несложную, чтобы не нужно было по ночам помогать ей распутываться.
Я понимаю и не претендую. Принимаю, как данность и ничего от тебя не жду. Хотя, признаться, уж чуть было не поверила, что тебе не всё равно. Ну, это ничего, мне не впервой, это всё потому, что часто делаю эту дурную ошибку - сужу по себе. Просто опять повторяю себе - ни от кого ничего не ждать. Меня как-то успокаивает эта мысль. Успокаивает и в то же время замораживает. Никому ничего не говорить, не объяснять, не оправдываться, не жаловаться, не ожидать.
Чуть было не начала жалеть себя. Боже, какое это спасение, просто сесть и написать все свои мыслишки сюда. Почему-то сразу как-то легче становится. И вот уже прошёл этот приступ, пребывание на грани того, чтобы сесть, разныться, пожалеть себя и посожалеть о содеянном. Ну, по крайней мере, хочется верить, что прошёл. Ну давай, ты же большая девочка, отбрось эти дурацкие стереотипы, они же уже изжили себя, и ты уже сама по ним не живёшь.
Вообще как-то странно всё рушится в последнее время, включая жизненные взгляды. Рамки стираются, и иногда становится страшно от непонимания, хорошо ли это или плохо. А с другой стороны, ну его к чёрту, это оценочное восприятие. Это есть и это опыт.
Отбросить чувство собственной важности, спасибо, Карлос, эта идея, которой учил дон Хуан, вдохновляет и дает сил.
А ведь утром хотелось написать совершенно о другом. Хотелось, собственно говоря, написать о том, что хочется жить одной. Хочется ездить куда-то часто, но чтобы было такое место, которое можно было бы назвать домом. Ужасно хочется жить и действовать. Тем более, что теперь уже не держит целый рад причин, которые держали раньше. Чувствую себя так, будто только что прыгнула с высоты. Как во сне. Ноги дрожат, ватные, и больно, и вроде расшибся, но, оказывается, живой. И пока ещё не можешь перевести дыхание и унять дрожь в теле, это чувство, будто сотни иголок впиваются в кожу. И это пройдёт.
Я лицемерка сегодня, да... сама себе поражаюсь. Улыбаюсь, глядя в глаза, говорю "не переживай за меня, со мной всё хорошо будет, я справлюсь". А внутри всё скручивается и переворачивается, падает тяжелым грузом на грудь, ступни и ладони леденеют, а горло сжимается странным спазмом.
А потом прихожу домой и пишу тебе. И опять лицемерю. Эти смайлы, о, чудо природы! За ними знаешь что скрывается?
Поняла, что долго могу просто не открываться и не подпускать близко, а сегодня вот душу изливать чуть было не начала, а в ответ такое, что даже реагировать не хочется. И это равнодушие с того конца провода образует пропасть, которую не перескочишь и даже не перелетишь.
Да ты не переживай за меня, спи сладко, говорю. А сама думаю, - да ты же ведь и не думал переживать. Да ты же наверняка счёл бы за идиотизм выступание из своей зоны комфорта ради того, чтобы дотянуться своей рукой до моей руки.
Нарочно ставить смайлики после каждой фразы, чтобы не закралось подозрений, и чтобы не начался разговор, результатом которого будет брейнальный секс. Да, твои мозги мне иметь совсем не хочется. К сожалению, этой весьма сомнительной чести удостаиваются только самые близкие и неравнодушные, а чаще только один - самый любящий мужчина. Мне вообще от тебя ничего не нужно, если честно. Я научилась этому путём набивания шишек и расшибания лба, коленок, да и что там - ушибом вообще всего тела сразу. Я сейчас не жду ни от кого ничего: ни поддержки, ни нежности, ни понимания. Я знаю, сдалось тебе оно, такое счастье в моём лице (да и кому-либо другому. такое можно терпеть только от большой любви, наверное), тебе и так хорошо живётся, спокойно, всё по полочками, устаканенно и без лишних всплесков адреналина в крови. А я же книга, которую у тебя не хватит желания не то, чтобы понять, а хотя бы попытаться ознакомиться, по реакции других мне кажется порой, что я кажусь со стороны просто набором хаотично разбросанных букв по страницам. Мой язык для тебя, кажется, совершенно непостижим, мои образы и метафоры вызывают у тебя умиление и смешки, ты очень любишь говорить "выдумщица", ласково-снисходительно, если не сказать унизительно, как-то так, что я вдруг понимаю - мой мир это что-то слишком Огромное для того, чтобы обрушить Это на тебя. Ну зачем тебе мои заморочки? Незачем. Тебе бы такую взрослую да несложную, чтобы не нужно было по ночам помогать ей распутываться.
Я понимаю и не претендую. Принимаю, как данность и ничего от тебя не жду. Хотя, признаться, уж чуть было не поверила, что тебе не всё равно. Ну, это ничего, мне не впервой, это всё потому, что часто делаю эту дурную ошибку - сужу по себе. Просто опять повторяю себе - ни от кого ничего не ждать. Меня как-то успокаивает эта мысль. Успокаивает и в то же время замораживает. Никому ничего не говорить, не объяснять, не оправдываться, не жаловаться, не ожидать.
Чуть было не начала жалеть себя. Боже, какое это спасение, просто сесть и написать все свои мыслишки сюда. Почему-то сразу как-то легче становится. И вот уже прошёл этот приступ, пребывание на грани того, чтобы сесть, разныться, пожалеть себя и посожалеть о содеянном. Ну, по крайней мере, хочется верить, что прошёл. Ну давай, ты же большая девочка, отбрось эти дурацкие стереотипы, они же уже изжили себя, и ты уже сама по ним не живёшь.
Вообще как-то странно всё рушится в последнее время, включая жизненные взгляды. Рамки стираются, и иногда становится страшно от непонимания, хорошо ли это или плохо. А с другой стороны, ну его к чёрту, это оценочное восприятие. Это есть и это опыт.
Отбросить чувство собственной важности, спасибо, Карлос, эта идея, которой учил дон Хуан, вдохновляет и дает сил.
А ведь утром хотелось написать совершенно о другом. Хотелось, собственно говоря, написать о том, что хочется жить одной. Хочется ездить куда-то часто, но чтобы было такое место, которое можно было бы назвать домом. Ужасно хочется жить и действовать. Тем более, что теперь уже не держит целый рад причин, которые держали раньше. Чувствую себя так, будто только что прыгнула с высоты. Как во сне. Ноги дрожат, ватные, и больно, и вроде расшибся, но, оказывается, живой. И пока ещё не можешь перевести дыхание и унять дрожь в теле, это чувство, будто сотни иголок впиваются в кожу. И это пройдёт.
Комментариев нет:
Отправить комментарий