Всё.

Всё, что следует дать мне, тебе заворачивать не во что.
Понимаю и не претендую. Несложно, умеючи.
Слишком женская лирика слишком беспомощной девочки,
Словно карточный домик, построена мною из мелочи –

Двоек, троек, четверок... Увы, я играю по правилам,
В рукаве - ни туза, ни ехидного Джокера – что же ты
Отвернулся? Скорее, выигрывай... я ведь поставила
На кон больше, чем совесть и искренность – сотни непрожитых

Лет и вёсен – смотри – так и просятся в руки – возьми, мол, нас,
Мы придём и останемся – только тебе их не хочется
Подпускать к себе ближе, чем на ночь. Ты, занятый мыслями
О великом и вечном, гордишься свои одиночеством...

Ну и хуй с тобой.

(с) Галина Давыдова

ГЕОМЕТРИЯ ИСТЕРИКИ

Господи, только бы не разреветься на улице!
Ну же, терпеть, ну еще, ну хотя бы до лестницы!
Шаг от бедра, поворот головы, не сутулиться.
Губы дрожат отраженным в воде полумесяцем.

Вот, говорят - королева. О, да! Королева я!
Пальцев марать о чужие грехи не придется мне.
Только ведь руки мои - одинаково левые,
Обе они не в ладах с обручальными кольцами.

Быть бы мне маленькой, слабой, - о, как бы любила я!
Всё отдала б, по частицам - берите задешево!
Ну же, скажите хоть кто-нибудь: "девочка, милая",
Вместо громоздких речей. Лифт, этаж, ключ, прихожая.

Пить в темноте - света нет. Телефон не работает.
Или не пить, а реветь до истомы в конечностях,
Новопассита и кофе набраться до рвоты бы,
И, зеркала обходя, замечтаться о вечности.

Выйти на улицу - ну помогите хоть кто-нибудь!
Гордость заснула - и черт с ней, сведенной зевотою.
Сударь! Постойте! Желаете странствие по небу?
Ах, вы спешите… Нет-нет, телефон не работает…

Мария Малена

За что боролась, на то и напоролась.

No one´s gonna love me more than you do

не понимаю, как можно быть вроде и не тупой и настолько дурой одновременно
музыку в наушниках на плоную громкость, и жаль, что можно подпевать только просебя
потому что внутри я уже просто ору
самовыражение любого рода - моё лучшее лекарство, surprisingly, eventually, suddenly
исписать тут всё аж вот чтобы тошнило уже
переполниться и вылиться за края

и

свобода.

Выключаю компьютер, открываю окно, ложусь в кровать солдатиком, накрываюсь одеялом.
Закрываю глаза. Открываются, впиваются в потолок. Закрываю глаза. Так, только не забывать дышать. За окном холодно, воздух охлаждает изнутри на каждом вдохе, движется, слегка касаясь лица. Вдох-выход. Глубоко. Ровно. Да щаз. Надолго же тебя хватает. Соберись. Фак, опять забываю дышать.
Тишина становится невыносимо грузной и громкой.
Включаю компьютер.
Блять.

Сумбурный несвязный рассказ о себе. Открыто, как есть. Персонально тебе адресованный.

Это чувство постылое, в венах застывшее, коркою ледяною приросшее к коже с обеих сторон. Ох, до боли знакомое. Я бы рада его от себя отодрать, но, увы, не могу, потому что иней-то этот - хорошая, знаешь ли, броня. Вот и тошно, но, вроде, вполне себе функционально даже - утишаю себя, да-да, оправдание, знаю, на троечку. "Эй, ты какого чёрта вообще оправдываешься? Сколько раз тебе в голову вдалбливать, что не надо оправдываться и пояснять, почему ты - это ты!?" - ты смотри кто заговорил, да это же эго проснулось, точнее, его секретарша-гордость. И заместительница-упёртость вот-вот подоспела, альтер эгом моим заделалась, тебя скоро затошнит от неё-меня.
Как мне тебе рассказать, что я, как вода, имею агрегатные состояния? Что моё состояние сильно зависит от температуры окружающей среды? Кстати, ты когда-нибудь слышал про такое явление, как сублимация льда? Ну, это так... к слову, всплыло почему-то в памяти непонятно откуда...
Я хотела бы рассказать тебе одну историю, основанную на реальных событиях, между прочим: за всю мою земную жизнь всего лишь одна воплощённая душа оказалась настолько терпеливо любящей, по-настоящему, искренне, что пробилась через броню, через все долбанные эти преграды, непонятно когда, кем и для чего построенные. Одна, представляешь? И это на фоне того факта, что люди постоянно приходят и уходят, приходят и уходят... ну, сколько же таких вот красных ниток прошило меня насквозь узорами, поперёк и вдоль, белую простыню? И всего лишь одна, всего лишь одна из них подобрала ключики и открыла замочки. Вот так искусство - сломать человека, не переламывая костей. То есть, сломать не человека, а то в нём, что мешает ему самому, восстаёт против него самого... какое-то почти инородное существо.  Наверное, только любовь, истина в первой инстанции, способна на такие чудеса.

Ну и как я тебе, логичному и рациональному существу, могу объяснить, что у нас с Ночью просто такие вот личные отношения, энергообмен, если хочешь. Что я живу, уповаясь ею, черпая из неё  что не вдох, то вдохновение, что не выдох, так навылет стреляющие осколки чего-нибудь неуспевшего зажить, затянуться. Душой своей поролоновой впитываю её бархатный эфир, уношусь куда-то на её радиоволнах. Я отдаюсь ей вся без остатка. Зависимость у меня.

Ну как я тебе объясню, что меня бросает из крайности в крайность? (вот они, агрегатные состояния воды). Как мне тебе рассказать, что сознание моё то восходит к блаженству, обретая силу, то падает в Землю навзничь, цепляясь за что попало. Что я сейчас напоминаю себе неустойчивую табуретку со сломанной ножкой. Что я не дуб, а расток, пробивающийся к свету. Как мне тебе объяснить, что я сжимаюсь в клубок, как только чувствую, что у меня могут вырвать опору из-под рук, из-под ног выбить землю. Что мне свойственны совершенно идеотические защитные рефлексы, которые вызывают во мне стойкое чувство антисебятизма, мне буквально становится тошно от той себя, в которую они меня превращают. Как рассказать тебе, что я просто от глупости или неопытности не знаю, где находится кнопка, выключающая эти ненавистные бабско-детские механизмы психики, что открываясь, становишься уязвимым, и, видимо, они включаются как-то автоматически. Что я таю, ощущая, что в моменты, когда я оборотнем превращаюсь в это существо, человек, сидящий/стоящий напротив, умудряется увидеть меня за ними и пробиться ко мне. И, в конце-то концов, принять мою эту чёртову детско-бабскую слабую сторону. Да и, по правде сказать, я не знаю, стоит ли так её проклинать, эту грань своей натуры, ведь я девушка как-никак и всё-таки отчасти ещё дитё-дитём.
Что ты, возможно, не прочтёшь это, а если прочтёшь, то, возможно, не прочувствуешь моих ассоциаций и моего мироощущения, что тебе будет "понятно, что ничего не понятно". Снова. Но я просто надеюсь и просто даю тебе знать. Потому что я люблю честность изнутри и снаружи. Я даю тебе знать таким вот, дай-ка опять повторю этот эпитет, - совершенно идиотическим способом. Какая-то часть меня отдаёт во всём этом совершенно трезво себе отчёт. И зачем-то - тебе.

А
все время в твоих словах отсутсвует конкретика. хм
М
я, наверное, боюсь всё говорить конкретно, потому что боюсь, что не выдержу обсуждений
разноюсь или ещё что-то такое
выйду из себя
а мне надо держаться
А
не скажешь сегоня - скажешь через неделю, не мне, так кому-то другому
я не про то, что мне это обязательно знать, я о том, что тебе нужно с кем-то поговорить
М
солнце моё, я вообще не хочу говорить с ними, потому что у меня ощущение что они будут лезть мне в душу своими вопросами. просто так, ради любопытства. с тобой я не чувствую этого
но просто не знаю как говорить, чтобы при этом не сорваться морально
просто скоро идти с подругой гулять..и помогать ей разобраться с её проблемами
поэтому мне надо быть в форме и не расклеиваться
А
какое любимое имя у тебя?
М
неожиданный вопрос
одно из любимых - Виталий, например
А
назовем так сына
М
я тебе говорила, что люблю тебя?
теперь сижу улыбаюсь и смеюсь
А
та знаю я, знаю
М
блин я прям не могу как обняла бы тебя щас со всех сил прямо раздавила бы
А
мрмрм
все. иди спасай людей
М
айм э супергёрл
А
анд зей сей зет а хироу кен сейв ас

Самое сложное в моменты каких-либо душевных переживаний и переломных болевых моментов - стараться держаться бодрячком, радостно и безмятежно, чтобы окружающие ничего не заподозрили и не дай Бог стали лезть под кожу своими вопросами-иголками...Потому что по ощущениям это нечто сродни  грязным ногтям, бесцеремонно и просто так, ради интереса царапающим твоё нутро... если твой внутренний мир тонко организован, то часто постороннее вторжение, а особенно беспардонное и наглое, производит эффект слона в посудной лавке.
Легче молчать иногда. Потому что кажется, что если начнёшь говорить вслух обо всём, что происходит в душе, то навзрыд заплачешь. Одно дело справляться со всем самостоятельно, в одиночестве, и другое - когда сваливается на плечи ещё необходимость объяснять что-то и отвечать любопытным на их вопросы.
Почему обязательно копаться в чужом внутреннем мире? Почему нельзя просто побыть рядом молча или сказать человеку, что ты в него веришь и что он со всем справится. Что ты будешь рядом и всегда протянешь руку помощи. Разве в таком случае человек сам не откроет душу? Но вот когда насильно пытаются в тебя протиснуться, хочется схлопнуться, как морская раковина. Одномоментно, прочно и безвозвратно.

Просто потому что мне не всё равно. Потому что я очень, очень жива. У меня спрашивают как я себя чувствую, а я думаю "я чувствую себя такой... живой!". Я соприкасаюсь с миром и остро реагирую на него. Я ужасно хочу жить и испытываю экстаз при мысли, что я существую здесь и сейчас. Это кайф. Дышать - это настоящий кайф. Можно почувствовать каждой клеточкой тела, как мягкий прохладных воздух нежно растекается по телу, наполняет лёгкие.
Зачем наркотики, ведь для более-менее здравого человека в этом мире нереально много источников кайфа? И плевать на то, что становится всё сложнее и сложнее доказывать людям, что ты не наркоман. Похоже, я всё больше смиряюсь с тем, что почти никто из моего окружения не разделяет моего мироощуения и мировосприятия.
Воспринимать красоту - это кайф, потому что воспринимая её, наполняешься ею. Вообще, наполняешься и становишься тем, что воспринимаешь. А красота повсюду. В лицах людей, природе, вселенной, в произведениях искусства, в самовыражении, в словах, в музыке, поступках, чувствах, прикосновениях, ощущениях. Просто решитесь однажды быть счастливыми и этом мире. Я не призываю прятать голову в песок, как страус, делая вид, что мир лишён горя и страдания, он его не лишён, но при всём этом мир совершенен. Я знаю, что  есть много уродства и изъянов в нашей реальности, но кого винить-то, если мы сами её творим? Однажды приняв закон причины и следствия, понимаешь, что сетовать на судьбу тщетно. Всё это уродство просто отражение нас самих, а сейчас самое время для духовной революции, так что жаловаться на мир бесполезно, надо менять его прямо сейчас. Собственноручно.
Это что-то нереальное, ощущать своё тело, наполненное жизнью и видеть эту же самую жизнь во всех оживотворённых творениях. В людях, в животных, в растениях...да во всех и во всём. И, кстати, это отличный и очень простой способ полюбить всех - почувствовать, что внутри вас одна и та же суть - жизнь. Это так круто, смотреть на другого человека и видеть, как через его тело просвечивается его душа. Как взгляд наполнен осознанностью, будто на тебя смотрит маленькое божество. Как дыхание связующим мостиком пролегает между грубым и тонким началами. Как звуки голоса наполняют эфир. Этот мир такой насыщенный.
Боже, пожалуйста, можно я ещё поживу? Пожалуйста-пожалуйста! :) Потому что я как никогда точно чувствую, что мне есть что  подарить миру. Я люблю, я буквально переполняюсь любовью и ощущаю почти физически, как она выливается за пределы моего тела и растекается вокруг меня. И самое большое наслаждение в том, что мне впервые не надо взаимности. У меня нет острой потребности быть любимой, которая всегда была со мной и терзала меня, заставляла меня быть зависимой. Потому что я чувствую, что любовь вливается в меня не знаю откуда :) и я просто хочу быть её источником и дарить её всем и вся. И чем больше я дарю её, тем больше она меня наполняет... Вот он, этот волшебный секрет. Не стремиться заграбастать на себя чью-то любовь, а найти её в себе, тогда никогда не испытаешь недостатка.

Долго-долго-долго писать свои мысли на бумагу

и тысячу раз надрывно-скрипуче прохрипеть словом «прости»

я вою волком, я вою внутри себя

я кричу и мечусь, маюсь, бьюсь сама о свои стены

разбиваюсь сама об себя вдребезги, горю, остываю, леденею

я что есть силы бегу, я тону в своём внутреннем океане

я внутри себя распадаюсь на атомы и превращаюсь в свет

я изнутри себя вырываюсь, чтобы согреть и осветить путь тебе

но получается только ослепить и сжечь

Что это за любовь такая? – спросят 

её вообще за любовь-то здесь и не принимают, можешь себе представить такое, Господи?

что за любовь такая – спросят – если без обладания

отпустить значит не любить

ну, что за вздор, господа?

умоляю вас

хотя, я вас прекрасно понимаю,

я тоже иногда строю вокруг себя

клетку

из своего эго

и задыхаюсь там

в чёртовом стремлении обладать

чувствами, людьми, вещами, мыслями, да чем угодно, чёрт возьми!

но это, господа, не любовь. нелюбовь это. 

И мне правда ужасно, чудовищно, до маленькой смерти чего-то огромного внутри

до истомы в конечностях, да только не сладкой истомы

до истошного, липкого, вязкого щемления в грудной клетке

жаль

что я не могу стать для тебя той,

кем ты хотел бы видеть меня

ну а для кого бы мне ещё становиться, если не для тебя? -

для святого моего человека, для ангела мне ниспосланного, наверное, самими небесами,

спасавшего меня миллионы раз от всякого рода смерти маленькой и большой

от мелких бытовых проблем и больших, личностно-аппокалиптических – говорю себе

говорю с собой и себя держу подбадривающе за ладонь другою ладонью

когда ночью в тишине, в темноте не знаю куда себя деть и задыхаюсь,

тело бьётся конвульсивно при каждом всхлипывании, ударенное током изнутри себя самого

пытаюсь воздух в лёгкие затолкать, глотаю его насильно,

чтобы случайно не перестать дышать

утишаю себя: «я верю в тебя, ты моя самая сильная девочка,

я – я всегда есть и буду у тебя, ты справишься»

жаль, что я не могу быть той сладкой девочкой для тебя

я, к сожалению, имею теперь этот горько-терпкий, остро-колючий привкус

Я хочу затаиться, свернуться комочком маленьким, никому-никому не заметным

однажды бездушием своим превратили мою слабость в силу

и теперь я не могу нащупать во вне противодействия

а я бы хотела

я бы хотела, но, знаешь, я посылаю к чёрту все свои «хочу»

мне кажется, я уже не стану

никогда не стану той самой для кого-либо

Я справлюсь, мой ангел, потому что я есть у себя

и прошу тебя, во весь голос сердца кричу тебе, умоляю

будь в порядке, будь самым счастливым на свете

и самым сильным. "ради меня" хотела бы я попросить, но уже не посмею
поэтому ради всего святого на белом свете, пожалуйста
ради себя самого.

I feel as cold as ice inside my chest
when I suddenly realize that I ain't gonna be able to let somebody else in
It feels like there is no place inside and at the same time there is a huge emptiness
the whole Universe
It feels like people just keep going through
And the most difficult part is that I cannot actually understand if it's the sign of weakness or strenght
if it is fear or courage
if I let them in and I am strong enough not to get hurt to death as I used to
or I am just so weak that I don't try to get close enough

When will I get tired enough of being so confused?