Долго-долго-долго писать свои мысли на бумагу

и тысячу раз надрывно-скрипуче прохрипеть словом «прости»

я вою волком, я вою внутри себя

я кричу и мечусь, маюсь, бьюсь сама о свои стены

разбиваюсь сама об себя вдребезги, горю, остываю, леденею

я что есть силы бегу, я тону в своём внутреннем океане

я внутри себя распадаюсь на атомы и превращаюсь в свет

я изнутри себя вырываюсь, чтобы согреть и осветить путь тебе

но получается только ослепить и сжечь

Что это за любовь такая? – спросят 

её вообще за любовь-то здесь и не принимают, можешь себе представить такое, Господи?

что за любовь такая – спросят – если без обладания

отпустить значит не любить

ну, что за вздор, господа?

умоляю вас

хотя, я вас прекрасно понимаю,

я тоже иногда строю вокруг себя

клетку

из своего эго

и задыхаюсь там

в чёртовом стремлении обладать

чувствами, людьми, вещами, мыслями, да чем угодно, чёрт возьми!

но это, господа, не любовь. нелюбовь это. 

И мне правда ужасно, чудовищно, до маленькой смерти чего-то огромного внутри

до истомы в конечностях, да только не сладкой истомы

до истошного, липкого, вязкого щемления в грудной клетке

жаль

что я не могу стать для тебя той,

кем ты хотел бы видеть меня

ну а для кого бы мне ещё становиться, если не для тебя? -

для святого моего человека, для ангела мне ниспосланного, наверное, самими небесами,

спасавшего меня миллионы раз от всякого рода смерти маленькой и большой

от мелких бытовых проблем и больших, личностно-аппокалиптических – говорю себе

говорю с собой и себя держу подбадривающе за ладонь другою ладонью

когда ночью в тишине, в темноте не знаю куда себя деть и задыхаюсь,

тело бьётся конвульсивно при каждом всхлипывании, ударенное током изнутри себя самого

пытаюсь воздух в лёгкие затолкать, глотаю его насильно,

чтобы случайно не перестать дышать

утишаю себя: «я верю в тебя, ты моя самая сильная девочка,

я – я всегда есть и буду у тебя, ты справишься»

жаль, что я не могу быть той сладкой девочкой для тебя

я, к сожалению, имею теперь этот горько-терпкий, остро-колючий привкус

Я хочу затаиться, свернуться комочком маленьким, никому-никому не заметным

однажды бездушием своим превратили мою слабость в силу

и теперь я не могу нащупать во вне противодействия

а я бы хотела

я бы хотела, но, знаешь, я посылаю к чёрту все свои «хочу»

мне кажется, я уже не стану

никогда не стану той самой для кого-либо

Я справлюсь, мой ангел, потому что я есть у себя

и прошу тебя, во весь голос сердца кричу тебе, умоляю

будь в порядке, будь самым счастливым на свете

и самым сильным. "ради меня" хотела бы я попросить, но уже не посмею
поэтому ради всего святого на белом свете, пожалуйста
ради себя самого.