Как хорошо утром проснуться в пустой квартире, встать, когда захочется, делать то, что захочется (ещё сильнее захотелось жить отдельно). Спокойная расслабляющая музыка и никаких срочных дел.
Люблю это состояние, когда ты любишь себя и принимаешь себя, когда ты находишься в гармонии с собой и своим миром. Нет ничего блаженнее этого. Когда ты понимаешь, что ты любишь себя и других со всеми недостатками... точнее, когда смотришь на это совершенно с другого ракурса, угла: когда ты понимаешь, что недостатков попросту нет. Что есть только насильственно навязанные, искусственно насаженные стереотипы, которыми совсем не обязательно ограничивать своё поле восприятия прекрасного. Когда ты не требуешь ничего ни от кого, ничего ни от кого не ожидаешь. Это создаёт неизмеримое пространство вокруг тебя и ты ощущаешь себя свободным. Когда ты слышишь себя, знаешь себя, точно знаешь, что живёшь и поэтому не можешь сдержать улыбку. Ты поднимаешь лицо к небу и смеёшься.

И когда понимаешь, что по-настоящему любишь человека, той самой Любовью, которой мечтал научиться? В тот самый момент, когда тебе говорят "загадай желание", и ты начинаешь перебирать в голове то, чего могла бы по идее желать, перелистываешь эти желания, как страницы гянцевого журнала, не концентрируя внимания ни на одном из них...и тут понимаешь, что ничего для себя загадывать как-то не горишь желанием...
И тут тебя осиняет: от всего сердца загадываешь, чтобы у Него было всё хорошо, чтобы был здрав, чтобы был согрет и накормлен, чтобы улыбался от души и не сожалел ни о чём, чтобы высыпался и ни в чём не испытывал нужды... чтобы помнил, что у него всегда есть ты. и отчего-то зажигаются лампочки в душе, светлеет, греет. Когда знаешь, что перед Богом ещё не раз замолвишь за него словечко, что скажешь Богу: "Послушай, ты же знаешь, если кто-то и заслуживает счастья, то это он... да что там... ты и сам всё видел, всё знаешь".

То, как мы умеем отталкивать от себя единственных по-настоящему неравнодушных людей, было бы даже забавно, если бы не было так трагично.

Как же мне тошно. Не день, а ведро липкой горячей смолы на кожу и под рёбра. Тянет, защемляет.
Я лицемерка сегодня, да... сама себе поражаюсь. Улыбаюсь, глядя в глаза, говорю "не переживай за меня, со мной всё хорошо будет, я справлюсь". А внутри всё скручивается и переворачивается, падает тяжелым грузом на грудь, ступни и ладони леденеют, а горло сжимается странным спазмом.
А потом прихожу домой и пишу тебе. И опять лицемерю. Эти смайлы, о, чудо природы! За ними знаешь что скрывается?

Поняла, что долго могу просто не открываться и не подпускать близко, а сегодня вот душу изливать чуть было не начала, а в ответ такое, что даже реагировать не хочется. И это равнодушие с того конца провода образует пропасть, которую не перескочишь и даже не перелетишь.
Да ты не переживай за меня, спи сладко, говорю. А сама думаю, -  да ты же ведь и не думал переживать. Да ты же наверняка счёл бы за идиотизм выступание из своей зоны комфорта ради того, чтобы дотянуться своей рукой до моей руки.
Нарочно ставить смайлики после каждой фразы, чтобы не закралось подозрений, и чтобы не начался разговор, результатом которого будет брейнальный секс. Да, твои мозги мне иметь совсем не хочется. К сожалению, этой весьма сомнительной чести удостаиваются только самые близкие и неравнодушные, а чаще только один - самый любящий мужчина. Мне вообще от тебя ничего не нужно, если честно. Я научилась этому путём набивания шишек и расшибания лба, коленок, да и что там - ушибом вообще всего тела сразу. Я сейчас не жду ни от кого ничего: ни поддержки, ни нежности, ни понимания. Я знаю, сдалось тебе оно, такое счастье в моём лице (да и кому-либо другому. такое можно терпеть только от большой любви, наверное), тебе и так хорошо живётся, спокойно, всё по полочками, устаканенно и без лишних всплесков адреналина в крови. А я же книга, которую у тебя не хватит желания  не то, чтобы понять, а хотя бы попытаться ознакомиться, по реакции других мне кажется порой, что я кажусь со стороны просто набором хаотично разбросанных букв по страницам. Мой язык для тебя, кажется, совершенно непостижим, мои образы и метафоры вызывают у тебя умиление и смешки, ты очень любишь говорить "выдумщица", ласково-снисходительно, если не сказать унизительно, как-то так, что я вдруг понимаю - мой мир это что-то слишком Огромное для того, чтобы обрушить Это на тебя. Ну зачем тебе мои заморочки? Незачем. Тебе бы такую взрослую да несложную, чтобы не нужно было по ночам помогать ей распутываться.
Я понимаю и не претендую. Принимаю, как данность и ничего от тебя не жду. Хотя, признаться, уж чуть было не поверила, что тебе не всё равно. Ну, это ничего, мне не впервой, это всё потому, что часто делаю эту дурную ошибку - сужу по себе. Просто опять повторяю себе - ни от кого ничего не ждать. Меня как-то успокаивает эта мысль. Успокаивает и в то же время замораживает. Никому ничего не говорить, не объяснять, не оправдываться, не жаловаться, не ожидать.

Чуть было не начала жалеть себя. Боже, какое это спасение, просто сесть и написать все свои мыслишки сюда. Почему-то сразу как-то легче становится. И вот уже прошёл этот приступ, пребывание на грани того, чтобы сесть, разныться, пожалеть себя и посожалеть о содеянном. Ну, по крайней мере, хочется верить, что прошёл. Ну давай, ты же большая девочка, отбрось эти дурацкие стереотипы, они же уже изжили себя, и ты уже сама по ним не живёшь.
Вообще как-то странно всё рушится в последнее время, включая жизненные взгляды. Рамки стираются, и иногда становится страшно от непонимания, хорошо ли это или плохо. А с другой стороны, ну его к чёрту, это оценочное восприятие. Это есть и это опыт.

Отбросить чувство собственной важности, спасибо, Карлос, эта идея, которой учил дон Хуан, вдохновляет и дает сил.

А ведь утром хотелось написать совершенно о другом. Хотелось, собственно говоря, написать о том, что хочется жить одной. Хочется ездить куда-то часто, но чтобы было такое место, которое можно было бы назвать домом. Ужасно хочется жить и действовать. Тем более, что теперь уже не держит целый рад причин, которые держали раньше. Чувствую себя так, будто только что прыгнула с высоты. Как во сне. Ноги дрожат, ватные, и больно, и вроде расшибся, но, оказывается, живой. И пока ещё не можешь перевести дыхание и унять дрожь в теле, это чувство, будто сотни иголок впиваются в кожу. И это пройдёт.

Я со своими проклятыми внутренними установками уже, по-моему, скоро совсем отвердею и обособлюсь, меня пугает это непонятное, возрастающее со скоростью геометрической прогрессии, стремление к чему-то вроде независимости. Это что? Защитная реакция? Страх? Или что?
Вот минута слабости, вот желание быть маленькой, ведомой и слабой, не бояться иногда быть девочкой, которая может плакать и жаловаться, которая может просить помощи и быть зависимой, быть защищённой кем-то извне, а не изнутри себя самой, нашедшей опору в твёрдом плече и спрятаться за сильной спиной. И вот оно скулит в груди, и уже хочется набрать сообщение или сразу номер телефона, ноооо... Stay strong, stay strong, stay strong!  Чтоооо это за чертовщина? 

Сегодня в разговоре с девочками слышала такие мнения, что, мол, хватит учиться, мужчин якобы пугает в девушках развитый интеллект. Но я почему-то никак не могу в это поверить...  мужчины-то разные, женщины тоже, у всех разные потребности и взгляд на отношения, у каждого своё сугубо личное понимание счастья. К тому же, ну и что теперь делать, если следовать такой логике? а если хочется развиваться и развиваться, потому что ясно понимаешь, что ты ещё малёк и вообще молода-дурна. Хочется, чтобы твой мужчина был тебя умнее и сильнее...но проблема в том, что чем сильнее и умнее становишься сама, тем труднее найти того, кто был бы умнее и сильнее тебя одновременно. Но для меня это какой-то слабоватый повод для того, чтобы отупеть и порости плесенью и мхом. Да и к тому же, своего мужчину хочется непременно уважать, иначе никак. Хочется восхищаться им, чтобы хотелось идти за ним и доверять ему, полагаться на него, не сомневаться в его надёжности и верности, хочется быть для него музой, быть его прекрасной, вдохновляющей, нежной, мудрой, женственной половиной, быть его женщиной. Хочется испытывать экстаз, отдаваясь в его руки, от ощущения "я твоя". А ведь весь этот прекрасный спектр раскрывается только тогда, когда мужчина позволяет тебе открыться перед ним в полной мере, он даёт тебе пространство-почву, а ты цветёшь для него и радуешь его в свою очередь. Это так красиво.
И хочется, чтобы он уважал тебя, а как он будет тебя уважать, если он весь из себя умный-сильный, а ты амёба протей во всей красе. Замкнутый круг.
И вообще у меня взрывается мозг от того, что чувствуешь себя глупой, но при этом умудряешься в общении с некоторыми личностями переодичеси приходить к выводу "а я, оказывается, не такая уж дура", и тут же внутренне смутиться и извиниться за свою "высокомерную" мысль.

Беда в том, что можно до поры-до времени быть слабой внешне и не показывать, что понимаешь что-то, понимания чего от тебя не ожидают, не раскрываться перед человеком на полную катушку и не показывать все свои лики, но как только ловишь себя на мысли, что он глупее или слабее, что-то внутри тухнет, как лампочка... а  ещё есть у людей расстраивающая меня тенденция - они часто имеют склонность принимать мягкость, уступчивость, гибкость и доброту за слабость, дурость, глупость. И начинают смотреть снисходительно и высокомерно, ака "Детка, да ты же просто мала, неопытна, откуда тебе знать?" Они принимают доверчивость и веру в людей за недостаток опыта, они думают, что ты не знаешь, что такое боль и какие люди бывают жестокие.  Им даже в голову не приходит, что тебя и предавали, и в душу плевали, и что даже сейчас ты болезненно ощущаешь их липкие прикосновения к своей душе и грубые слова, что душа болит за других, и что всё это в тебе отнюдь не от слабости, не от глупости, и не от того, что тебе никогда не делали больно. Что ты просто стараешься быть сильной духом. Что ты стараешься быть солнцем, не потухнуть и не зачерстветь, не оглохнуть и не окаменеть.
И тогда достаточно просто открыться и показать свою сильную сторону, показать, что ты понимаешь больше, чем кажется, и тогда многие люди просто пугаются и называют это непонятными какими-то названиями, и удивляются откуда в тебе это всё.

Расслабиться и не думать. Жить, дышать, прислушиваться к себе и следовать своему внутреннму голосу, быть собой, а подобное притягивается. Вот только не знаю, как при этом всём не прийти в состояние такой самодостаточности, что уже будет просто не нужно и не нужен. Никто.


Ну и вот, собственно, вспомнилось стихотворение Марии Дубиковской, когда-то нашла его в просторах интернета... сейчас вот прям очень под настроение:

"Нарочито-подчеркнутая женская самодостаточность - это всегда маска одинокой безнадежности." Ольга Курова.

Минутная слабость
Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)
Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.

……………………………………….
А чтобы мне тот критик не пенял,
Кому чужда лирическая школа -
Отдельною строкою, для прикола,
Пишу юмористический финал:

Я женщина. Ты – выше и умней.
Я слабая, и сильной вновь не буду.
Короче, марш на кухню – мыть посуду!
Пожалуйста, заботься обо мне!!!